Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Потом так же непринужденно рассказывает про себя — на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.
* * *
У девушки ВК:
Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!
1-й коммент:
Ты дашь ей зарплату, а она…. не, неудачно начал
* * *
ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…
* * *
Катя: Очень хочу купить смартфон. Только никто мне его не дарит:-(
* * *
xxx: Что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: Короче если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: Очень надеюсь на твое здравое мышление.
* * *
ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
ууу: Тебя в этом фильме только это смутило?
* * *
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
* * *
Г.К.: А еще я не могу получить печать в патентном отделе.
А.С.: Почему?
Г.К.: Начальнице патентного отдела 70 лет.
А.С.: И что?
Г.К.: Сегодня!
* * *
ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз — либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час — потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики — но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB: Ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
* * *
xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?
yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
xxx: А делает сильнее?:D
* * *
Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная БМВ утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая БМВ подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"
* * *
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Вопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блин, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
ххх: ок.
* * *
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.
xxx: Гребаные ИТ-форумы.
* * *
DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?
Vakulenko: Также как и везде.
DiGGeR: хм, везде по-разному.
Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.
* * *
ххх: Пора менять свою жизнь!
У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась… В общем, еле донес…
* * *
Из рукодельного форума:
xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот, что вышло…
yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!
* * *
vilelf: При выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17
* * *
xxx: УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ, ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
yyy: xxx, с ДР чувак!
zzz: xxx с днюхой
xxx: вот дебилы
xxx: это анекдот
* * *
xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"
* * *
xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.
* * *
ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: Зай, мы не родители, мы так, безденежные любители потрахаться!
* * *
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
* * *
Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((
Вова: Как?
Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась
Вова: Ты плакал? Ругался?
Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.
Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было…
* * *
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону,
