Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
* * *
Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло, иногда добро
Галина: ого, это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно, когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком, не какаю
Галина: ты чё больной?
* * *
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, херня какая-то.
ууу: Я бы тоже уволился
* * *
ххх: Админа я вычислил сразу)
ууу: Борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки)
* * *
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
* * *
Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь…
Еле успела остановить
* * *
Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось… у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки… и со словами "Голод — не тетка" ухожу…
* * *
Кисо: Мля, объясните мне, каким образом 30 гр конфеты преобразуются в 1 кг жира?
* * *
С форума про денежные пожертвования в детский сад
От мертвого осла уши: Заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. Вот думаю, что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите:)
* * *
xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.
* * *
xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым дятлом просто потому, что он гениральный директор
* * *
xxx: Подкаблучник!
yyy: Мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща. Я так это предпочитаю называть
* * *
fossdev: Доллар поддерживается силами армии США. У того кто захочет вернуть доллары в америку или откажется продавать за них реальный товар сразу появится куча неприятностей, таких как оранжевые революции, гуманитарные бомбардировки и незваное пришествие демократии.
* * *
xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…"
И батя флегматично: "Как у какающей собаки…"
* * *
donskoi92: А чего вы с Саней расстались?
Kubik: Да потому, что бабник он последний! А я у него как девушка Шредингера — одновременно есть и нет!!!
* * *
xxx: У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу
* * *
Q-man: С тобой невозможно спорить. Ты можешь хоть как-то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто"?
Mousehead: Могу. Но это будет некруто
* * *
Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара)
Он: кто кого сейчас побеждает?)
Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина)
Он: а она?
Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть)
* * *
xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.
xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.
xxx: Зря.
xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает…
* * *
В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь — будет сегодняшняя
* * *
xxx: У меня одногруппник один есть
xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.
ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался…
yyy: Уехал?
xxx: Не, не отчислили:D
* * *
ххх: Я до 19 лет думала, что столбняк — это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
* * *
ххх: а родители у неё тоже врачи?
ууу: ага
ххх: оба?
ууу: нет
ххх: мама?
ууу: неа
ххх: папа?
ууу: неа
ххх: а кто блин?
* * *
Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиськи! Очень большие сиски! У тебя большие сиськи?
Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?
* * *
ххх: Че ты ржешь?
ууу: А что
ххх: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
ууу: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахрен, депрессия?
* * *
xxx: Голубиная почта всего верней! Не будет спама
yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу — на столе стадо голубей, всё "обсижено".
yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т. д.
* * *
Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция — подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика
