Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
* * *
Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони
* * *
xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор — это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё — ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.
* * *
xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
* * *
xxx: Любовь — это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком
* * *
Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда
* * *
Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с… Хвастайтесь!»
* * *
ххх: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть)
ууу: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.
ууу: одну правда еще до того как расстались
ууу: поэтому собственно и расстались
* * *
xxx: Не буди Димона
xxx: он вчера выпил свою стипендию
xxx: ему будет грустно, если он проснется)
* * *
Доктор911: Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро
* * *
xxx: У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать
* * *
Montan: А это прекрасная идея!
Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры…
Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!
Alex:?
Montan: Она единственная….
* * *
— А как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".
* * *
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то!"
* * *
X_PO_O: Как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю — я нарушитель. Я не скачиваю — я идиот."
* * *
Don Tello: Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки
Atrium Akvidus: С какой целью?
Don Tello: А что б трындеть меньше времени было, утомляешь
* * *
m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будущее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу…
* * *
xxx: Слушай, а какой доктор печень лечит?
yyy: В твоем случае — нарколог
* * *
ххх: Итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?
* * *
xxx: Судя по множеству высказываний — никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё…
* * *
Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?
Tregubitch: Вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка — это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка — село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.
* * *
Sergio: Самый лучший завтрак — это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
* * *
leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву — весь интернет любит котов больше, чем собак.
* * *
МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
* * *
Завтра экзамен по-русскому.
boltayka: у чела статус: "я сдаду!"
boltayka: сдадёт, видимо…
* * *
Год назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
— Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ахренели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
* * *
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса…
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: когда снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала…
* * *
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару — это сколько?
xxx: Пару — это семь
* * *
xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"
* * *
ууу: А у Зои ж вчера ДР был. Заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
ууу: В открытке сделали ошибку тоже — получилось "Зае Яковлевне".
Петрович, не будь дурак, говорит тост: "Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"
* * *
Жена: что бы такое на ужин приготовить…
Жена: гречка с фаршем пойдёт?
Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино
Муж: ну можно еще и гречку с фаршем
* * *
qsom: Очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?
* * *
xxx: Никогда не понимал, что такое трэш:(
ууу: А ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах
zzz: Вы потише, а то Уве Болл уже записывает
* * *
Из судебного определения:
"… истец возражает против проведения технического обследования… ответчик возражает против проведения технического обследования… при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"
* * *
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
