Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
– Я им не верю!
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке»…
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
– Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
– Старуха, ты чего так долго не выходила?
– А меня мамка не пустила!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
– Хипуешь, плесень?
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы. Мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает владелец коляски. – Справа лежит арбуз.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
– Был ли у вас половой акт? – спросил врач.
– Да.
– Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач.
– Да.
– Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.
На приёме у врача:
– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да вот только не помню – зачем…
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Старушка:
– Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
– А сколько вам лет?
Пациент:
– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …
Врач:
– И вы. И вы говорите.
Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!
– Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
– На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
– Нет, – пролепетала она.
– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
-¬ ¦О, ЖЕНЩИНЫ!¦ L-
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
