Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
– Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.
– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.
– А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.
– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.
– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.
– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
На балу у Ростовых.
– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
– Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
– Темно, как в жопе у кого?
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с….
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).
– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!
– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
– Что-с, такой длинный?
– Да нет стоит всего одну минуту.
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
– Господа, а давайте ее трахнем?!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко… Я ее #$ал и плакал…
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды…
– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.
– Поручик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, – отвечает он, – нужно пойти к женщине и сказать:
«Мадам, позвольте вас вдуть!»
– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
– что вы думаете? – почернели!
«Век живи – век учись» – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах…
– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
– Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не слова любви!
– Я вас люблю, корнет…
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь? – спрашивает дама.
– Нет, ветер!
-¬ ¦ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ¦ L-
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!
Две бабульки на лавочке:
– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче…
– А что такое?
– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
– ответила она, улыбаясь.
Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»
– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
– Что вы говорите! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
– вы правы. Придется подождать еще годика два.
– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
– Я был бы доволен заменой поршня.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
– Профессора нет дома, он на лекции.
– Хорошо, я зайду попозже.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
