Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.
Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
-¬ ¦В ДЕТСКОМ САДУ ¦ L-
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
– Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа… Ну я ему прямо сказал – не прав ты, Вася, нельзя так!
Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:
– Вась, тампакс не из кармана вынимают…
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой – автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
– Я хочу быть летчиком, – говорит один.
– А я – шофером, – заявляет другой.
– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.
Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
-¬ ¦О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ¦ L-
Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
– Поручик, да как Вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
– М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е.., а это сближает!
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Дамы не будут против если я закурю?
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик, а как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
– Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.
– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Поручик рассказывает:
– Господа, иду домой. У ворот стоит девочка – ма-аленькая – и говорит: «Дяденька, трахните меня за копеечку!» так не поверите:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там … торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало-с…
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
