Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Что желаете?
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:
– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.
– А что есть?
– Вы можете взять рыбу по-деревенски.
– Хорошо, принесите порцию рыбы по-деревенски. Официант отдает повару заказ:
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой.
***В квартире раздается звонок. Молодая дама идет открывать дверь. На пороге стоит агент по продажам.
Только хочет он открыть рот, как дама перебивает его:
– Молодой человек, я ничего не собираюсь у вас покупать. Агент, нисколько не смущаясь этими словами:
– Конечно, мадам. Я только хотел показать вам каталог товаров, про которые ваша соседка сказала, что они вам не по карману.
Дама:
– Молодой человек, моя соседка – ужасная лгунья. Вам не стоит ее слушать. Не зайдете ли на минуточку?
***Приходит одна дама в ресторан. Официант предлагает ей фирменное блюдо:
– Возьмите заливной язык. Дама возмущается:
– Я никогда не стану есть то, что было во рту у кого-то. Официант:
– В этом случае, мадам, закажите омлет.
***В банк врываются грабители и начинают кричать:
– Всем на пол! Все быстренько плюхаются на пол. Грабители заклеивают скотчем рты всем сотрудникам и начинают выгребать из сейфов деньги. Сделав свое дело, один из них обращает внимание, что один из служащих мычит и что-то пытается сказать. Тогда он расклеивает служащему рот и спрашивает:
– Чего ерепенишься? Тот, еле отдышавшись:
– Вы не могли бы захватить еще и книги учета? У нас случилась недостача на.
***В комнату к лорду входит дворецкий и говорит:
– Милорд, там пришел портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите ему деньги за два костюма.
Лорд:
– Хорошо, Жан, приготовьте ему комнату.
Проводятся ремонтные работы. А среди ремонтников подобралась интернациональная бригада – двое русских, один кавказец, англичанин и негр. И вот как-то, ремонтируя дорогу, поспорили мужики, кто из них дольше просидит в рефрижераторе. Остановили один, проезжающий мимо, подпоили шофера. Первым залез негр. Взял с собой женщину – говорит, сексом согреюсь. Через минут колотит в дверь. Открыли – негр весь синий выползает, от холода его колотит. Англичанин захватил свои сигары, виски – полез в рефрежиратор. Через 2 часа стучит – замерз до полусмерти. Кавказец захватил вина, двух женщин – через 7 часов вылез – не может больше, замерз, еле его откачали. Русские захватили самогон, соленых огурцов на закуску – отправились в рефрижератор. Остальные ремонтники ждут их день – русских нет, ждут два – нет, на пятый день посовещались и решили, что русские давно уже замерзли до смерти, надо вынимать. Негр пошел дверь открывать, только распахнул – а его изнутри по лицу ногой бьют и дверь изнутри захлопывают. Ремонтники в шоке – к двери прижались, слушают, что там внутри происходит. А оттуда голос русского:
– Петь, а за что ты так его?
– Да ты что, тут и так холодно, а он еще и дверь открывает. Наливай…
***Решили как-то провести международный конкурс, чтобы узнать, в какой стране могут больше выпить. В России выбрали самого стойкого мужика, везут его. А пока самолет ждали, будущий участник в буфет зашел, да на радостях там и упился, подрался. Смотрят – а он весь изувеченный, куда уж ему в конкурсе участвовать. Что делать? Самолет сейчас улетит. Схватили тогда первого попавшегося ремонтника, от которого перегаром разило, и увезли.
Начался конкурс – англичанин выпил рюмочку виски, две, три – и таким образом выпил полведра – свалился, его унесли. Вышел здоровенный американец – выпил рюмочку, две, три – всего 3/4 ведра – свалился. Вышел представитель от немцев. Выпил по рюмочке целое ведро шнапса – замертво упал. Наконец, пришла очередь русского – залпом почти все ведро одолел – отвалился. Жюри смотрит – в ведре еще с рюмку водки осталось. Перелили ему, сказали допить. Ремонтник полрюмки выпил, больше не стал. Его все кинулись уговаривать – не подводи Россию, каких-то капель осталось. Но ремонтник ни в какую.
На следующий день сообщают – немец, выпивший целое ведро, умер. Ремонтник тогда говорит:
– Вот видите! Все ремонтники знают, что пить нужно в меру!
***Трое академиков собрали последние деньги, решили купить на всех бутылку водки и с горя выпить ее.
Купили, встали в темном переулке, чтобы никто их не узнал, и размышляют, как же 0,5 литра да на троих без остатка разделить? Стаканы держат, высчитывают, формулы вспоминают, спорят, а дело на месте стоит, не сдвигается. Спорили они, спорили, в конце концов видят, мимо ремонтник проходит – с работы возвращается, покачивается. Академики решили привлечь постороннего человека:
– Простите, вы не поможете? Вот три стакана, как разделить поровну? Ремонтник безо всяких сомнений берет бутылку, открывает и разливает по стаканам. Академики в шоке – во всех стаканах поровну, до последней капли вымерил. Они к ремонтнику:
– Это же открытие! Как вам удалось?
– А что тут сложного? Просто надо помнить, что в каждом стакане по 9 булек.
***– Официант, будьте так любезны, подайте мне блюдо из утятины, но только проследите, пожалуйста, чтобы утенок был совсем молоденький! Чем моложе, тем вкуснее.
– Нет никаких проблем! У нас в меню как раз есть утиные яйца, утенок в них – моложе некуда!
***– Официант, зубочистку, пожалуйста.
– Прошу прощения, но она освободится только через две-три минуты.
***– Секрет моего крепкого здоровья – чеснок! – доверчиво шепчет засидевшемуся постоянному клиенту бармен.
– Для ваших клиентов это уже давно перестало быть секретом, – грустно вздыхает посетитель, осторожно отодвигаясь подальше от бармена.
***Посетитель недовольно подзывает официанта и, скривившись, заявляет:
– Я заказывал ростбиф, но вы посмотрите на это! Этот кусочек мяса слишком мал, чтобы называться настоящим ростбифом!
– Да, пожалуй, вы правы, он мал. Но зато сколько времени вы будете его есть!
***Пьяный посетитель говорит бармену:
– Про-о-остите, ик, вы не знаете, который час?
Бармен:
– Знаю… Посетитель, перебивая:
– Спасибо!
– Пожалуйста.
***Официант подходит к посетителю и услужливо заявляет:
– Могу порекомендовать вам сегодня черепах! Они просто восхитительны… Посетитель, вздрагивая и нервно оглядываясь:
– Что? Опять? Нет уж, не надо! Вчера меня такая черепаха уже обслуживала! Я думал, что умру голодной смертью!
***Официант в рыбном ресторане принес полной посетительнице меню. Та смотрит и никак не может ничего выбрать:
– Лангусты. Да. А сколько в них калорий? Я хотела бы похудеть… Нет. Тогда мидии…
– Мадам, они не очень калорийны, вы вполне можете их заказать…
– Нет, я так хочу похудеть! А вот заливное из судака… Оно тоже слишком калорийное… Официанту это все надоело: – Мадам, могу предложить вам исключительное блюдо. За два дня, питаясь только им в неограниченном количестве, вы похудеете на пятнадцать килограммов! Женщина, заинтересованно:
– Да?! И можно есть его, сколько захочешь?
– Конечно, сколько сможете!
– И что это?
– Рыбный бульон! Но есть его необходимо китайскими палочками!
***Иностранец приехал в Россию, подозвал носильщика и велел ему погрузить и отвезти к стоянке такси багаж. Через некоторое время иностранец гневно кричит носильщику:
– Где мой багаж? Как же так! Вы же отвечаете за вещи, которые вам доверили! Носильщик, покачиваясь и икая, поправляя свою форменную тужурку, спокойно говорит:
– Ну вот я вам и отвечаю: ваш багаж потерян!
***Входит грузин в роскошный ресторан. Уселся за столик, к нему подбегает услужливая официантка.
Грузин:
– Мэню! Официантка подает, ласково на грузина смотрит. Грузин:
– Балык мне, э-э! Какой, однако, высокий цена! Тысячу долларов за одну порцию! Официантка нежно шепчет:
– Очень дорого, а вот я стою всего лишь сто долларов. Может, вместо еды прогуляемся?
***Приехал мужик в Америку, заходит в бар, думает, что бы заказать? Водки здесь, наверное, не будет.
Слышит он, какой-то посетитель заявляет:
– Один джин и две мартини, плиз. Мужик обрадовался и говорит:
– Две джина и одну мартини! Бармен, услужливо:
– Вам с ломтиком лимона?
– Черт, – разозлился мужик, – я вам в конце концов выпивку заказываю, а не лимонад!
***Пьяный мужик врывается в бар и кричит бармену:
– Стакан водки. Бармен:
– Прошу прощения, но бар уже закрыт, посетителей больше не обслуживаем. Пьяный подходит к выходу, где стоит турникет, поворачивается в турникете так, что, выходя, снова входит, прокрутившись, и опять к бармену:
– Водки!
– Мы уже закрыты! Все! Выходи! Мужик еще раз прокручивается в турникете у выхода и опять к бармену. Бармен начинает звереть:
