Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Что тебе надо?! Объяснил же, мы закрыты!
Пьяный:
– Черт, да вы все бары скупили, что ли? Везде закрыто, и везде вы отвечаете!
***– Официант, только посмотрите! Это же запонка! Я нашел эту старую грязную вещь у себя в стакане!
– О, спасибо, а я ее обыскался – моя любимая пара запонок.
***Изрядно набравшийся посетитель плачется бармену:
– Я так устал, так устал, сегодня я пришел в этот бар для того, чтобы позабыть все на свете… Бармен, насторожившись:
– Что? Тогда оплатите за выпитое прямо сейчас, пока еще не позабыли.
***Пока еще трезвый посетитель спрашивает у бармена:
– Да как вам не стыдно?! Вы же протираете бокал, в который собираетесь налить мне заказанное, своим носовым платком!
Бармен:
– О, что вы! Могу вас уверить, мой носовой платок, которым я пользуюсь уже две недели, значительно чище!
***– Бармен, почему так произошло? Вы же всегда мне, как постоянному посетителю вашего бара, наливали виски с содовой прямо до краев бокала, а сегодня налили, как всем, только половину!
– О, простите, я совсем забыл долить туда еще воды из-под крана, чтобы бокал был полон.
***Турист приехал в Англию. Заходит в ресторан и радостно заявляет:
– Наконец я смогу попробовать действительно английские блюда! Что вы мне можете предложить?
– Лангусты из Франции, сэр, блинчики с черной икрой из России, сельдь по-норвежски, гамбургеры по– американски, спагетти по-итальянски, германские шпикачки…
***Мужчина зашел в дорогой ресторан, там к нему подбегает молоденькая нарядная официантка. Мужчина:
– О, да ты просто очаровашка! Мне ростбиф с картофелем на гарнир и пара ласковых слов от тебя – я щедро расплачусь!
Официантка убегает, затем возвращается с заказом. Мужчина, не сводя глаз с симпатичной девушки:
– Ну а ласковое словечко? Официантка, оглянувшись, не видит ли кто, наклоняется к самому уху мужчины, обворожительно при этом улыбаясь, и шепчет:
– Не ешьте эту дрянь!
***Бармен, прихрамывая, приходит в бар к открытию с большим синяком на лице. Первый постоянный клиент, вошедший сразу после открытия, сочувственно интересуется:
– Что, под машину попал? Или, может, с женой не поладил?
– Да нет, помнишь того вчерашнего тщедушного клиента, что стоял в уголке и много пил?
– Да-да, хотя я уже уходил, когда он заказывал только лишь вторую рюмку.
– Так вот, он не хотел платить. И оказался в результате не столь уж тщедушным, как показалось на первый взгляд!
***Роскошный ресторан. В него входит пожилой, явно очень богатый мужчина с юной красавицей. Они садятся за столик и начинают заказывать самые дорогие блюда. Метрдотель, желая услужить, сперва подбегает к музыкантам, затем к богатой паре. Почтительно склонившись:
– Не желает ли очаровательная мадам специально для нее кусочек из Штрауса или Паганини? Девушка, капризно надув губки:
– Ну-у, только если они не очень калорийны и не под острым соусом…
***Посетитель – официанту:
– Мне, пожалуйста, устриц, но только проследите, они должны быть безупречно чистыми, абсолютно свежими, прямо-таки только что выловленными, кроме того, вся дюжина должна быть идеального размера – не большие и не маленькие, устрицы не должны быть слишком постными, но и не слишком жирными…
Официант:
– Ну конечно, сэр. А вам с жемчужинами или без?
Ремонтную бригаду в глубинке собрали на митинг солидарности с борющимся народом Чили. Перед этим ответственные за митинг натаскали прораба, чтобы он, как знающий специалист, выступил. Прораб выступает перед бригадой:
– Я не знаю, кто такая Чили и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!
***Вызывают к начальнику бригаду строителей и зачитывают им приказ:
– За то, что были растрачены средства, выделенные городом на строительство областного стадиона на тысяч человек, прораба отдаем под суд, бригадира увольняем, а построенное сооружение отдаем под киоск «РОСПЕЧАТИ».
***Некий господин в ресторане, желая немного поиздеваться над официантом, говорит ему:
– Официант, я только что смотрел меню: рыба была вычеркнута, а теперь она снова появилась. Как это понимать?
На что находчивый официант ему ответил:
– Видите ли, тот господин, который сидит за соседним столом, вернул свою порцию.
***– Сегодня я могу рекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.
– Нет, спасибо, – отвечает посетитель, – знаю я ваших улиток, в прошлый раз одна меня обслуживала.
***Ревизор налогового управления, не привыкший ждать, раздраженно спрашивает у официанта:
– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? На что тот ему отвечает:
– Конечно, но вам придется подождать, он вернется не раньше, чем через полчаса, так как ушел проститься с семьей.
***Разгневанный тем, что его заказ до сих пор не выполнен, клиент подзывает к себе официанта:
– Почему так долго не несете шашлык, который я просил? Официант, прикладывая платок к глазам:
– Барана жалко.
***Посетитель ресторана после долгих тщетных попыток разрезать бифштекс, совсем уже отчаявшись, зовет официанта:
– Будьте добры, принесите мне другой бифштекс, этот есть невозможно. В ответ официант говорит ему:
– Я не могу обменять ваш бифштекс, вы его согнули.
***Поскольку шеф-повар куда-то запропастился, директор ресторана велел одному из официантов как можно быстрее сделать надпись на заказанном торте: «С днем рождения!» Прошел час, наконец-то официант возвращается, и директор спрашивает его:
– Ну и как, все получилось хорошо? Почему так долго?
– Все в порядке, – отвечает ему официант, – самое трудное только было засунуть торт в пишущую машинку!
***Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта.
– Я слушаю вас, – отвечает официант.
– Принесите мне стаканчик амброзии.
– Чего-чего?
– Как? – возмутился на это посетитель, – вам неизвестно, что такое амброзия? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то не узнал!
***Недовольный посетитель делает официанту замечание:
– Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка.
– Странно, – отвечает тот, – ведь это наше фирменное блюдо. А вы, что, простите, часто употребляете раствор стирального порошка?
Одинокий посетитель за столиком пытается заговорить хотя бы с официантом:
– А в вашем городе всегда вот так, целыми днями льет дождь? Официант:
– Охотно бы вам ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
***Официант приносит отбивную котлету клиенту, придерживая ее пальцем. Видя это, посетитель раздраженно спрашивает его:
– Нельзя ли снять палец с моей котлеты?
– Снять-то я могу, – послышался ответ, – но неужели вы хотите, чтобы я уронил вашу котлету еще раз?
***Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет в руки меню и начинает в нем зачеркивать. Удивленный официант спрашивает его:
– Но что вы делаете? Зачем это? Посетитель заговорщицки отвечает:
– Видите ли, я зачеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. Сейчас сюда придет моя жена.
***Посетитель спрашивает бармена очень сердито:
– Послушайте, что это, а?
– А что случилось? – вежливо отвечает бармен.
– Да вы мне грязные салфетки принесли!
– ?
– Да вот, посмотрите!
– Нет, это не салфетки, это блины…
***Официант с довольной улыбкой говорит посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Дело в том, что я был сейчас на кухне, и мне там сказали, что вы оказались совершенно правы: вам дали не суп, а помои.
***Шеф-повар рассказывает одному из официантов, как приготовить разные блюда. Официант оказался дотошным, просто так от него не отделаться. И вот, когда он задает очередной вопрос, как приготовить мясо по-английски, шеф-повар ему отвечает:
– А вот так: приходишь в гости, берешь там мясо и уходишь, не прощаясь, как это делают англичане.
***Клиент, негодующе:
– Официант, почему кофе несладкий? Я его и так уже сколько размешивал!
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
***Посетитель ресторана сомневается в качестве того, что ему подали:
– Гарсон, а вы уверены, что эта рыба свежая?
– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.
***Сын официанта, работающего в ресторане, просит:
– Папа, давай в воскресенье куда-нибудь сходим!
– Хорошо, куда ты хотел бы пойти?
– Я хочу в зоопарк!
– Нет, сынок, куда угодно, только не туда. У меня шеф похож на гиббона, повар – на старую обезьяну, один официант, коллега, то бишь, мой, скачет, как кенгуру, другой трещит, как попугай, третий смеется, как гиена, клиент смотрит коршуном. Если я и отправлюсь куда-нибудь погулять, то мне, конечно же, захочется перемен.
