Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Прoснитeсь, вам же в туалет надо! Тот oтвечает:

– Да вы не волнуйтесь, я просто вещи свои встряхнул. Я ассенизатором работаю.

Приходит парень на дискотеку, знакомится с девушкой и приглашает ее на танец. Когда они начали танцевать, девушка говорит:

– Ой, у тебя такие сапоги грязные! Парень отвечает:

– Да ты не волнуйся, это не грязь, а дерьмо. Сейчас засохнет, само отвалится. Просто я ассенизатор и не успел переобуться после работы.

Как-то раз зимой бомж зашел в туалет. Сделал свое дело, а тут вдруг другой бомж заходит, руки в карманах держит и говорит:

– Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

– Достань и подержи! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

– Засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает:

– А ты что, инвалид, руки-то, наверное, потерял?

– Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!

В ванную неожиданно входит водопроводчик. Дама, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться.

Он удивленно спрашивает:

– Ну, деревня, водопроводчика не видели?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит огромный мужик. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз – выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я – сосед с нижнего этажа.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадемуазель?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Новая рекламная кампания: «Собери пять крышечек от канализационных люков – и тогда получишь шестую».

«Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь».

Один бомж говорит другому:

– Я просыпаюсь каждое утро, изучаю во вчерашней газете список самых богатых людей, и если не нахожу в нем своего имени, то выхожу на бульвар, раскладываю свою шапку и начинаю просить.

В отеле приняли на работу горничной молодую девушку. На следующий день она приходит с загипсованной рукой и ногой и приносит больничный. Администратор, оформляя лист, участливо спрашивает, что с ней случилось.

– Включила полотер, а он ударил меня током.

– А как же нога?

– Я тоже его ударила.

Парень к другу приходит, а тот огорченный до невозможности сидит. Парень спросил его, что случилось, он и рассказывает:

– Понимаешь, вчера пришла ко мне моя девушка и говорит, что счастье так близко, только руку протянуть. А у меня руки грязные, я с работы только пришел. Я побежал мыть руки, а она ушла.

Два бомжа встречаются, у одного рука тряпками какими-то замотана. Другой спрашивает его, что случилось.

– Дак вот подвезло ж вчера, спирт пили в подъезде.

– Что ж, и подрались, что ль?

– Дак нет же, закуску из мышеловок доставали, так вот разок неудачно вышло.

Два бомжа разговаривают:

– Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная.

– Ты эт о чем?

– Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил.

«Большие бомжовские разборки»:

– Слышь, Тыр, ты помнишь, ты мне полвоблы должен?

– Помню. А будешь так наезжать, так я никогда и забыть не смогу. Понял?

Нищий стучится в дверь покосившегося частного домика, дверь приоткрывается, в щелку выглядывает бабуська:

– Нусь, чаво тебе?

– Дайте мне, пожалуйста, старый рваный пиджак.

– Но ваш пиджак неплохо выглядит.

– Вот поэтому мне и нужен другой пиджак, для работы.

Слесарь-сантехник приходит к психиатру:

– Доктор, у меня ужасная депрессия.

– В таком случае вам нужно с головой окунуться в работу.

– Спасибо, доктор.

В униформе

Роскошный бар. К бармену подходит клиент:

– Мне, пожалуйста, джин.

– А с содовой или без?

– Без содовой.

– А без какой содовой?

Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:

– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!

– С собой?

– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!

В ресторан приходит посетитель и недовольно заявляет официанту, интересующемуся, что подать:

– Знаете, если то, что вы подавали мне вчера, называлось супом, то мне, пожалуйста, щи, а если щами, то мне сегодня хотелось бы попробовать суп…

Приходит в роскошный грузинский ресторан в Тбилиси язвенник. Читает меню, выбирает, что бы съесть, не нарушив диету, так как ничего острого нельзя, а все предложенные в меню блюда с перцем. В конце концов, обдумал и говорит официанту:

– Я хотел бы просто яйцо вкрутую.

– Конечно, все будет сделано, – согласился официант и отправился выполнять заказ. Клиент ждет десять минут, двадцать, полчаса, есть хочется, а официанта не видно. В конце концов, он не выдерживает и идет на кухню, где находит официанта, что-то старательно мастерящего.

– Ну как, яйцо уже сварилось? – интересуется клиент.

– Готово, генацвале, давно уже готово. Вот только нэ знаю, как же перчик положить внутрь.

Депутат из столицы приехал в свой родной городок. Вечером он зашел в самый дорогой ресторан своего городка. Официант почтительно протянул депутату меню и вежливо поздоровался с клиентом. Депутат, довольный (узнали), читать меню не стал, а доверительно сообщил официанту:

– Принеси-ка мне, дружок, хороший ужин. Ужин и в самом деле оказался просто удивительным. Довольный депутат подозвал официанта, расплатился, оставил ему на чай и ушел. На следующий вечер было то же самое. И так продолжалось вплоть до отъезда депутата в столицу. В последний вечер депутат сообщил официанту:

– Ну вот, последний раз принесите мне хороший ужин – завтра утром я уезжаю в Москву.

– Конечно, – ответил официант. – Желаю вам доброго пути. Спасибо вам за чаевые, а если еще кто-нибудь из ваших друзей, которые тоже не умеют читать, приедут к нам, пусть просто спросят Михалыча.

Посетитель маленького ресторанчика интересуется у симпатичной девушки, одиноко сидящей за чашечкой кофе в уголке:

– Можно мне присесть рядом с вами? В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть в одиночестве, а больше никого нет, даже этих глупых и нерасторопных официантов…

Девушка невольно взглянула на нахала:

– Ну присаживайтесь. Но только мне придется вас покинуть: в этой паршивой забегаловке, которая, кстати, принадлежит моему отцу, я подрабатываю глупой и нерасторопной официанткой…

В ресторан пришел устраиваться новый официант. Владелец ресторана скептически морщится, просматривая его документы:

– Боже ты мой! Вы сменили восемь мест только лишь за последние два года!

– Да, правда. К сожалению, времена хороших хозяев прошли, что поделать!

Официант отправился за бутылочкой заказанного посетителем вина. По пути решил открыть бутылку и немного попробовать. Только приоткрыл – а оттуда вылетает призрачный дымок и перед ошарашенным официантом возникает джин.

– О мой господин, – заявляет видение. – Что желаешь? Исполню любое твое приказание! Официант, не задумываясь, радостно кричит:

– Сделай так, чтобы все посетители обедали дома, а чаевые посылали бы мне по почте!

Официантка с улыбкой протягивает маленькой четырехлетней девочке меню:

– Держи, солнышко! Это вам с папой на двоих. Девочка не растерялась:

– Папа, это тетя сказала отдать тебе, – тут же сказала она, протягивая отцу оторванную половинку меню.

Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:

– Вы уже у нас бывали?

– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!

Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:

– Сколько я вам должен?

– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.

Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:

– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.

Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.