Стас Атасов - Все возрасты покорны…
В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:
– Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?
– Да, та самая.
– В таком случае, я настаиваю на общем наркозе!
***Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:
– Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.
– Почему?
– Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.
– Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!
– Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.
***В одном из лучших домов Парижа. Супруга:
– Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?
– Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
***Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:
– Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.
***В привилегированном магазине:
– Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! – рассыпается в комплиментах продавец.
– Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.
***Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:
– Ты почему сегодня не работаешь?
– Не могу ничего делать – руки дрожат после вчерашнего!
– Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.
***В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.
– Вжик, – сказала лесопилка.
– Ух ты! – удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.
– Вж-жик, – сказала лесопилка.
– Ух ты! – еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.
– Тр-рр-рах! – сказала лесопилка и заглохла.
– Ага!!! – воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.
***Из разговора тюремных охранников:
– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было – покушение?
– Да нет, он просто попытался повеситься на резинке от трусов.
***«Наша служба и опасна, и трудна».
Чего только ни приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:
– С митинга? – В машину!
– С митинга? – Тоже в машину!
– И вы с митинга?
– Нет, я случайный прохожий!
– Тогда быстренько на митинг, а потом – в машину!
***Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:
– В графине узнает свою мать!
– Что?
– В графине узнает свою мать!
– А-а, понял.
Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:
– Мамочка, дорогая, как же ты сюда попала?!
***Перед премьерой спектакля режиссер вызывает администратора:
– Срочно найдите пятьсот статистов.
– Да, но где же я вам найду такое количество костюмов той эпохи за два часа?!
– Мне нужны статисты в современных костюмах. В обычной одежде. Чтобы заполнили зал!!!
***В дешевом ресторане:
– Официант! Я заказывал суп, а вы принесли мне какую-то воду!
– Не какую-то, а кипяченую!
***Директор супермаркета решил нанять нового продавца. По объявлению являлись многие, но ни один не устраивал директора по разным причинам. Спустя неделю он все же останавливает свой выбор на энергичном молодом человеке с хорошо подвешенным языком. В первый день испытательного срока он спускается в торговый зал, чтобы проверить, как работает новый продавец, и слышит:
– …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту – немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этой прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…
После того, как клиент ушел, восторженный директор подбежал к продавцу:
– Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!
Молодой человек смущенно улыбнулся:
– Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
***Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
– Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
– А в чем дело?
– В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
***Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
– Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
***Старый профессор рассказывает своим приятелям:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
***В магазине:
– Скажите, у вас пряники свежие?
– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
***В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
***Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
***Встречаются два приятеля:
– Привет! Молодец, выглядишь отлично!
– Еще бы! Я ведь в банке работаю!
***Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.
Негр:
– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация! Женщина:
– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
***Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он оправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня, ты в отпуске за свой счет».
***У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
***Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
– Что-то у вас сегодня кофе холодный…
– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
***Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
***Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
