Стас Атасов - Все возрасты покорны…
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
***Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
– Это вам так сильно мешает?
– Да нет, мне-то не мешает.
– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
– Нет, доктор, я не женат.
– Тогда в чем же ваша проблема?
– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
***Из разговора двух приятелей:
– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?
– Да, это так.
– А где и над чем она сейчас работает?
– Она работает дома над семейными сценами.
***Жена интересуется:
– Дорогой, как дела на работе?
– Наша торговая точка занята поисками кассира.
– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!
– Вот его-то мы и ищем…
***Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:
– Дорогой, тебе приснился кошмар?
– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!
***К писателю приходит слесарь.
– Простите, но я не вызывал вас.
– Я пришел починить ваш унитаз.
– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?
– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которого и узнал, что вам надоело писать в стол.
***Привередливый покупатель:
– У вас нитки есть?
– Есть, конечно.
– Суровые?
– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!
***Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.
– Это еще что за астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!
***Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:
– Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.
– По какой причине?
– Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.
– Ни в коем случае! Это не уважительная причина!
– Благодарю вас, сэр! – облегченно вздыхает служащий.
***Молодая женщина говорит подруге:
– Говорят, твой муж сменил профессию?
– Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.
– И что же, нравится ему на новом месте?
– Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!
***Начальник вызывает служащего в кабинет:
– Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!
Служащий удивленно пожимает плечами:
– Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…
***Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…
– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего, – задумчиво произнес один из них.
***Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!
***Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:
– Скажите, а кем вы работаете?
– Я – укладчик парашютов!
– О, это так ответственно!
– Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!
***К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.
– Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.
– Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!
***В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.
***Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел – о боже! – жену в объятиях его шефа!!!
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
***Встречаются два старых приятеля:
– Ты где сейчас работаешь?
– Лифтером в женской бане.
– Неужели в банях теперь лифты?!
– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
***В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.
***На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:
– Что с вами сегодня?
– Всю ночь не спал – кошки орали под окном.
– Сочувствую… Ничего хоть орали-то?
– Да так, попсу всякую.
***Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:
– Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.
– Я бы тоже, – согласился бригадир. – Ведь у нас тут картошка посажена.
***Приятель говорит почтовому работнику:
– Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!
– Не скажи! – возражает ему друг. – Ведь каждый день у нас разная дата!
***Любовь зла…
***– Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! – заявляет своему мужу супруга. – Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую», – то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!», – то это я зову тебя.
***Муж удивленно смотрит на жену и говорит:
– Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.
– Что случилось?
– Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
***Жена вечером заявляет супругу:
– На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
– Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
– В туалете труба немного протекает, может, починишь?
– Я что, сантехник, что ли?
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит – мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
– Кто сделал?
– Мой знакомый.
– И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
– Станцевать ему или дать.
– Ну а ты, конечно, станцевала?
– Я что, танцовщица, что ли?
***Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
***Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
***Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
***Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
