Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Другой его поддерживает:
– Скажите, что вы тут делаете так поздно? Старик отвечает:
– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
***Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В 45 0. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!
– А что от него так волосы хорошо начинают расти?
– Нет, но зато так лысина укрепляется.
***Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
– Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
– Это у меня, Лен, нервы.
– Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
– Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
– Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
***Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
– Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
– Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.
***На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
– Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он ГАИшник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
***Шли как-то две старушке по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
– Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
***Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
– Это я трудности люблю преодолевать. Тетка:
– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся. Мужик:
– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
***Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
– А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
***Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
– Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
– Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
***Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
– Нет, конечно, это все вранье.
***Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
***Пресс-секретарь Солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
– В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
***Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:
– Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая? Белоснежка говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается через некоторое время довольная и говорит:
– Да, я по-прежнему самая красивая на свете. Спрашивают Геракла:
– Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный? Геракл говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:
– Да, я по-прежнему самый сильный на свете. Спрашивают Квазимодо:
– Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
– Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
– Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
***Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.
Звезда возмущается:
– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
***Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем. Мужики его спрашивают:
– А как ты догадался?
– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы. Другой говорит:
– А моя стерва мне с маляром изменяет.
– Почему?
– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
– Ни фига себе! Но почему с конем?
– Потому, что я под столиком в спальне жокея нашел!
***Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
– Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
– Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
***Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
– Вам не понравилось? Голос из зала:
– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
***Встречаются два «новых русских». Один говорит:
– Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
– Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
***«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
– Что-нибудь желаете? «Новый русский» спрашивает:
– Как вы думаете, какой лучше? Продавец:
– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
***Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
– Что случилось? Вам плохо? Знаток:
– Очень скоро нам всем будет очень плохо.
– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
– Спасти нас может только опечатка в этой книге.
***На дороге произошла авария. Навороченный «Мерс» сбил пешехода. ДПСник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
