Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Португ.
1037 — Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
— Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, — ответил сын.
— Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
Даргин.
1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
— Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
Шотл.
1039 Отец сердится:
— Опять ты принес двойку!
— Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
Гагауз.
1040 — Папа, поздравляю тебя! — сказал Жабир.
— С чем?
— В этом году тебе не придется тратиться на книги.
— Почему?
— Я остался в том же классе на второй год.
Кумыкск.
1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
— Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042 Закир спрашивает своего внука:
— Сколько будет, если от десяти отнять два?
— Не знаю.
— Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
— Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043 Том опоздал на урок и оправдывается:
— Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват — это мама проспала!
Канад.
1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
— Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
— Еще бы! — ответил Тадзю. — Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045 — Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
— Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему‑то избегаешь.
— Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047 Еще с порога Романчик весело сказал:
— А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
— Не понимаю, чему ты радуешься?!
— Как чему? Отметке.
— Так ведь у тебя «единица»!
— Ну и что?
— Так ведь хуже оценки не бывает!
— Бывает, — не стушевался Романчик.
— Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
— Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048 — Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
— Ну что ж, потренируйся.
— Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049– Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
— Что же он натворил?
— Василь пришел в школу неумытым.
— Так ему и надо, грязнуле!
— А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050 — Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
— Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051 — Почему у тебя по истории «тройка»? — допытывается дед у внука. — Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
— Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052 Мама сыну:
— Ты зачем принес домой черепаху?
— Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053 Супруг супруге:
— Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
— Что, много «двоек» нахватала?
— Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054 Мама сыну:
— Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
— А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 — Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
— Гм… потому… м‑м. Да‑а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056 Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
— Папа, замерз!
— Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
— Папа, замерз!
— Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
— Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
— «А папа?»
— «Тоже спрятался».
Итал.
1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
— Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
— Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060 — Дедушка! — кричит от телевизора Оксана. — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061 Бабушка обращается к внуку:
— Лесик, подскажи, а то я забыла, — сколько дней в июле?
— Не знаю, бабуля.
— Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
— Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062 — Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
— Да учусь, как и все. А вот учительница какая‑то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063 — Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
— Конечно.
— Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064 Лежит цыган и мечтает:
— Эх, как на этой кобыле обдурю кого‑нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
— И корову купим!
А цыган:
— А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
— А я сяду верхом, — говорит сын, — и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
— А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 — Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да мой папа шуток не понимает.
— Каких шуток?
— Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066 —Папа, сегодня вечером в школе назначено мини‑родительское собрание.
— Что это за «мини»?
— На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067 — Что ты получила сегодня по математике? — допытывается мама.
— Двойку.
— За что?
— Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
— И неправильно, надо было сказать — двадцать пять!
— Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068 — Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, — рассердился отец, — я нарочно сделаю ошибку!
— Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
— Не печалься, мамочка! — сказала она. — Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070 Мальчик первый раз пошел в школу.
— Ну, сыночек, чему тебя там научили? — спросила мама, когда он вернулся.
— Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071 Ясь пришел в гости к своей тете.
— Садись, племянничек, в ногах правды нет.
— Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072 — Доктор, у моего сына косоглазие!
— Ну‑ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
