Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
999 — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000 Ренэ и Жан‑Поль встретились на улице.
— Значит, ты уже ходишь в школу? — спрашивает Ренэ.
— Хожу?! — воскликнул Жан‑Поль. — Посылают!
Бельг.
1001 Владя хвалится Пепику:
— Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
— Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002 Учительница:
— Может ли кто‑нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
— Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003 — Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
— Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
— Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005 — Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? — говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 — Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007 — Не хочу идти в школу! — хнычет шестилетний Пепик.
— Почему?
— Потому что мне скажут: напиши «А».
— А почему же ты не хочешь написать «А»?
— Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А тебя? — обращается инспектор к ученику за последней партой.
— Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
Исп.
1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:
— Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011 Разговор отца с сыном:
— Что нового слышно в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
Аргент.
1012 Мать:
— Скорей, ты опоздаешь в школу!
— Ничего, мама, школа открыта весь день.
Нидерл.
1013 Отец:
— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Егип.
1014 Тото радостный возвращается домой.
— Наконец‑то учитель похвалил меня, — возвещает он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.
Итал.
1015 Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол…
— За что же дважды?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016 Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
Сов.
1017 Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018 Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
— Ты только и думаешь о развлечениях!
Егип.
1019– Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
— Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020 Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
— Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021 Отец был расстроен:
— То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
— Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
Чеш.
1022 Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
— Научился ли ты чему‑нибудь новому, сынок?
— А как же! Научился шепотом говорить.
Швейц.
1023 — Папа! — заявил Мухтарик дома. — Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные — а не говорит.
Казах.
1024 — Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..
Абхаз.
1025 Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит — все «плохо» и только по пению «отлично».
— И этот олух еще поет! — рассердился отец.
Груз.
1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял…
Укр.
1027 — В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, — рассказывает школьник своему другу. — Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.
1028 — Почему ты не показал мне свой дневник? — спросил Сулейман сына.
— Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, — ответил сын.
Лакск.
1029 — Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
— Папа, ты был на войне с Ираком?
— Да, ты же знаешь, сынок.
— Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
— Правда, сынок.
— Тогда посмотри мой дневник!
Амер.
1031 — Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? — грозно спрашивает отец сына.
— Есть, — вздыхает мальчик. — Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
Канад.
1032 — Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, — выговаривает отец сынишке. — Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
— А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
— Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
— А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
Франц.
1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
— Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
— Нашел с кем стоять! — сказал Джалалутин.
— Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
— Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036 Мальчик приходит из школы.
Отец:
— Тебя сегодня вызывали?
Сын:
— Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
