Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Монг.

964 — Ты чего ворчишь, Яннис?

— Да вот — везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.

— Яннис, это же твоя тетрадь!

— Да моя… А все равно завидно.

Греч.

965 — Нгуен, ты хочешь стать отличником?

— В народе говорят: «Доброго буйвола — в плуг, ленивого — на продажу». Как тут выбрать?…

Вьетнам.

966 — Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, — начал преподаватель физкультуры.

— Не страшно! — вмешался Патрис. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.

Чадск.

967 — Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.

— А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?

— Конечно, конечно, это интересно.

— Шел на запах мяса.

Думал скушать плов.

Прибежал — затрясся:

Клейма ставят на ослов!

Тур.

968 На уроке географии:

— Что такое тайга?

— Это дремучий лес.

— Что в ней можно делать?

— Что делать? Конечно, дремать.

Якут.

969 — Ты опять собрался в школу без учебников? — встревожилась мама.

Чингиз удивился:

— Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»

Монг.

970 — Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?

— Да, господин учитель, но я не смогу.

— Почему?

— Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.

Конголез.

971 Абрамчик отвечает по зоологии:

— Крокодил — это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.

— Как это может быть?

— А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника — пять?

Еврейск.

972 — Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?

— «Если дешево достались — то несвежие, если полный горшок — то невкусно».

Вьетнам.

973 Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.

— На корявом дереве больше плодов, — вздохнул он, подсчитывая шишки.

Кор.

974 Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».

— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание— мама говорит, что это предлог.

Рус.

975 — Яннис, ты много букв выучил?

— Порядочно.

— Весь алфавит?

— Почти: от альфы до бэты.[5]

Греч.

976 На уроке биологии:

— Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?

— Потому, что у нее муж — козел!

Австрал.

977 — Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.

— Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».

Вьетнам.

978 Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».

Маша: «Мой папа подарил нам ананас».

Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».

Белорус.

979 — Юркевич, назови какое‑нибудь вредное животное!

— Баран, господин учитель.

— Чем же он вреден?

— А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…

Белорус.

980 — Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?

— Конечно, умею.

— Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?

— Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все‑таки выманила его у вороны.

Рус.

981 — Скажите, г‑жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?

Ученица:

— Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.

— Какую грамматику?

— Кирпичникова, Николай Семенович!..

Рус.

982 — Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза — чье произведение?

— Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.

Укр.

983 — Где остановился Ноев ковчег?

Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»

Ученик не расслышал и буркнул:

— В Кронштадте.

Фин.

984 Учитель:

— Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?

Ученик:

— Действительный. Учитель:

— А страдательный как будет?

Ученик:

— Отец был наказан детьми.

Рус.

985 Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:

— Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?

— Оттого, что они не умеют плавать! — последовал ответ.

Болг.

986 — Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.

Еврейск.

987 Учительница:

— Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…

— Рыбий жир…

Польск.

988 Экзаменатор:

— Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?

— Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…

Болг.

989 — Павлович, скажите, где находится Сибирь?

— В Азии, господин учитель.

— А каким путем можно попасть туда?

— Через окружной суд, господин учитель.

Белорус.

990 Ученица читает и разбирает:

«В шапке золота литого

Старый русский великан

Поджидал себе другого

Из далеких чуждых стран…»

— (подумав) «Великан» — подлежащее, «поджидал» — сказуемое. Где поджидал? — «В шапке золота литого» — обстоятельство места.

Осет.

991 Учитель спрашивает ученика:

— Вы знаете разницу между термометром и барометром?

— Отлично знаю.

— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

— В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой — снаружи.

Филиппин.

992 — Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?

— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…

— Это еще что за новости? Говорите!

— Он… он… очень воняет!

— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!

— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…

— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.

— Газ легче воздуха.

— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?

— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Рус.

993 Молитва гимназиста:

— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…

Франц.

Медвежий суд

(Родители и их дети-ученики)

994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

Польск.

995 — Пабло! Ты сегодня идешь в школу? — спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.

— Нет.

— Почему?

— Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.

Мекс.

996 — Тебя спрашивали сегодня в школе?

— Спрашивали…

— А что?

— Почему вы на родительские собрания не ходите…

Литое.

997 — Да он и в этом году в том же классе сидит, — говорит Ромина мама своей знакомой.

— Э нет, это неправда, — вмешался Рома, — в прошлом году я был в третьем «А», в этом — в третьем «Б».

Укр.

998 — Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?

— Ничего я не сделал.

— А за что двойка?

— Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.

— Почему же ты не позвал маму?!

Азерб.