Г. Хазан - Анекдоты

– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

– Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

– Что вам здесь, общежитие…. вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

– Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

Снимается новый фильм «Молодые годы Брежнева». В главной роли Савелий Крамаров.

– Что такое брови Брежнева?

– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

– Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

– Почему закрыт центральный бассейн?

– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу.

– У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное – это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

– За что был снят Подгорный?

– За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!»

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.

– Пошел ты на ***, я уже на западе!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

– У меня экзема! – отдернула руку королева.

– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Программа «Время»: «На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу».

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:

– Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

– Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… – отрывается от бумажки, – что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

– Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

– Он как политик ничего не значит, но как целует!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон

– Ты кто? – спрашивает Леонид Ильич

– Вы что меня не помните? Я

– Карлсон.

– А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

– Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?»… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..

– Какого канцлера?..

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

– А посмертно-то не дали!..

Брежнев товарищам по партии:

– Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

Андропов

– Какую поэзию любит Андропов?

– Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»

– Какую музыку любит Андропов?

– Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

– Не совсем. Он русский знает, как английский.

Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Переименования: Кремль

– Андрополь; Москва

– Чекаго; СССР

– КГБ (коммунистическое государство будущего).

Новая единица времени: 1 андроп – 10 лет.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!

– Вы слышали? Андропов сломал руку!

– Кому?

– Юрий Владимирович, к вам польский посол.

– Введите.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?

– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

– Доживет ли Андропов до 1984 года?

– Частично.

Черненко

– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

– Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»

Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.

– Почему Молотова восстановили в партии?

– Черненко готовит себе преемника.

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:

– Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:

– Ду ю спик инглиш?

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!».

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

– Какой вид транспорта напоминает Черненко? – «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.