Г. Хазан - Анекдоты

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» – отдельно.

Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич.

– У вас же здесь одни евреи!

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?

– Будет все!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

– Хру… хру… хру…

– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

– Верит ли Хрущев в Бога?

– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»?

– Они вылетели почти одновременно.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

– Это потому, что я говорю из автомата!

– Москва переходит на печное отопление.

– Это почему?

– Никита дров наломал.

– Какие вещи Хрущев не успел сделать?

– Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

– Мягкий знак после «з».

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Да ничего живем, – шутят в ответ колхозники.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется – что это такое? Хрущев.

Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

– Чтобы играть Хрущева.

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

– За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:

– А почему вы молчали? Хрущев:

– Кто спрашивает? (молчание)

– Кто спрашивает? (молчание)

– Молчите? Вот и мы молчали.

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.

– Что вы им написали? – спрашивает шофер.

– Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Брежнев

Брежнев смотрится в зеркало:

– Я стар… я очень стар… я суперстар…

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:

– Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?

– Есть, товарищ Сталин.

– А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

– Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания – золотого кольца в нос!

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто

– Ильич!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

– Какая у Брежнева партийная кличка?

– Бровеносец в потемках.

Выступление Брежнева по телевизору:

– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки: