Г. Хазан - Анекдоты

– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:

– Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?

– Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.

– Если правительство скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт».

– А если правительство скажет «Есть контакт?»

– Тогда народ будет есть контакт.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса – ?

– Растет доход на душу лесного населения. – ???

– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает:

– На что жалуемся?

– Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?

– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?

– Правильно: СССР отделалось от Грузии!

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на… – 30 % – послать к… – 30 % – послать в… – 30 % – не определились – 10%

Начало современной сказки: «В некотором царстве, в слаборазвитом государстве…»

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:

– Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.

– На площади был? Был. Пятнадцать суток!

– На площади был? Был. Пятнадцать суток!

– На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!

Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.

– Какой стала наша печать после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:

– Почему у вас котлеты квадратные?

– У нас перестройка.

– А почему недожаренные?

– Работаем с ускорением.

– А почему они надкусаны.

– Это госприемка.

Инспектор из области приезжает в колхоз:

– Ну как ваш председатель, перестроился?

– Перестроился?

– А парторг?

– Перестроился.

– А главный агроном?

– Не успел. Лесу не хватило.

– Папа, почему тебя называют демократом?

– Много работаю, сын.

– А почему называют бюрократом?

– Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.

– Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????

– Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.

– А за кого тогда голосовать пойдешь?

– Дык за них, родненьких!!!!!

Диалог двух эмигрантов:

– Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?

– Что ж, ему не привыкать.

– А население правительство знаешь как обкладывает?

– Да, ему тоже не привыкать…

Муж приходит от доктора. Жена:

– Ну что тебе доктор сказал?

– Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?

– И что ты ему ответил?

– Конечно, нет!

– Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т. д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

– Что такое экономическая реформа?

– Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?

– Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

Мичман обращается к командиру:

– Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился – черт, мешок макарон. Дальше пробирается – зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится».

– Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет…

Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.

Ельцин

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

Ельцину рассказывают старый анекдот:

– В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?

– А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Ельцину докладывают:

– Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…

– Надеюсь, вода была теплая.

Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:

– А стоит ли мешать красное и белое?

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему?

– Кравчука с нами нет.

Идет социологический опрос населения:

– А вы за кого будете голосовать?

– За Ельцина.

– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?

– Надеюсь, что за Клинтона.

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит:

– Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин:

– Да, по наглой, рыжей морде!!!

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:

– Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

– Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.

– Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…

Стоит нищий на Красной площади и просит:

– Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: