Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.

– Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.

Исп.

1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:

– Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.

Сов.

1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»

Словац.

1011 Разговор отца с сыном:

– Что нового слышно в школе?

– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

– С чего ты взял?

– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»

Аргент.

1012 Мать:

– Скорей, ты опоздаешь в школу!

– Ничего, мама, школа открыта весь день.

Нидерл.

1013 Отец:

– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?

Сын:

– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

Егип.

1014 Тото радостный возвращается домой.

– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

Итал.

1015 Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол…

– За что же дважды?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…

Латв.

1016 Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

Сов.

1017 Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»

Сын отцу: «Учебник истории СССР».

Укр.

1018 Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:

– Ты только и думаешь о развлечениях!

Егип.

1019– Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?

– Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.

Швейц.

1020 Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Норв.

1021 Отец был расстроен:

– То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.

– Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…

Чеш.

1022 Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:

– Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?

– А как же! Научился шепотом говорить.

Швейц.

1023 – Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.

Казах.

1024 – Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..

Абхаз.

1025 Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» и только по пению «отлично».

– И этот олух еще поет! – рассердился отец.

Груз.

1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.

– Что случилось?

– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.

– А ты где был?

– В воротах стоял…

Укр.

1027– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

Франц.

1028 – Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.

– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.

Лакск.

1029 – Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!

– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

Словац.

1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:

– Папа, ты был на войне с Ираком?

– Да, ты же знаешь, сынок.

– Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?

– Правда, сынок.

– Тогда посмотри мой дневник!

Амер.

1031 – Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.

– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.

Канад.

1032 – Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.

– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.

Амер.

1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:

– Два коньяка, пожалуйста.

Сын:

– А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

Франц.

1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:

– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

Сов.

1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.

– Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.

– Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…

– Я не к тебе обращаюсь.

Авар.

1036 Мальчик приходит из школы.

Отец:

– Тебя сегодня вызывали?

Сын:

– Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.

Португ.

1037 – Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.

– Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.

– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

Даргин.

1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!

– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.

Шотл.

1039 Отец сердится:

– Опять ты принес двойку!

– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Гагауз.

1040– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.

– С чем?

– В этом году тебе не придется тратиться на книги.

– Почему?

– Я остался в том же классе на второй год.

Кумыкск.

1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:

– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.

Польск.

1042 Закир спрашивает своего внука:

– Сколько будет, если от десяти отнять два?

– Не знаю.

– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?

– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.

Даргин,

1043 Том опоздал на урок и оправдывается:

– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!

Канад.

1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Япон.

1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?

– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.

Итал.

1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.

– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

Франц.

1047 Еще с порога Романчик весело сказал:

– А мне в школе отметку поставили. Первую!

Посмотрел отец в дневник и за голову схватился: