Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
– Как это может быть?
– А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника – пять?
Еврейск.
972 – Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?
– «Если дешево достались – то несвежие, если полный горшок – то невкусно».
Вьетнам.
973 Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.
– На корявом дереве больше плодов, – вздохнул он, подсчитывая шишки.
Кор.
974 Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, на собрание– мама говорит, что это предлог.
Рус.
975 – Яннис, ты много букв выучил?
– Порядочно.
– Весь алфавит?
– Почти: от альфы до бэты[5].
Греч.
976 На уроке биологии:
– Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
– Потому, что у нее муж – козел!
Австрал.
977 – Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.
– Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».
Вьетнам.
978 Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил нам ананас».
Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Белорус.
ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ
979 – Юркевич, назови какое-нибудь вредное животное!
– Баран, господин учитель.
– Чем же он вреден?
– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.
980 – Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
– Конечно, умею.
– Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
– Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
Рус.
981 – Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
– Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
– Какую грамматику?
– Кирпичникова, Николай Семенович!..
Рус.
982 – Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза – чье произведение?
– Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.
Укр.
983 – Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
– В Кронштадте.
Фин.
984 Учитель:
– Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?
Ученик:
– Действительный. Учитель:
– А страдательный как будет?
Ученик:
– Отец был наказан детьми.
Рус.
985 Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ.
Болг.
986 – Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.
Еврейск.
987 Учительница:
– Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…
– Рыбий жир…
Польск.
988 Экзаменатор:
– Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
– Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
Болг.
989 – Павлович, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии, господин учитель.
– А каким путем можно попасть туда?
– Через окружной суд, господин учитель.
Белорус.
990 Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
– (подумав) «Великан» – подлежащее, «поджидал» – сказуемое. Где поджидал? – «В шапке золота литого» – обстоятельство места.
Осет.
991 Учитель спрашивает ученика:
– Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой – снаружи.
Филиппин.
992 – Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
– Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
– Это еще что за новости? Говорите!
– Он… он… очень воняет!
– Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
– Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
– Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
– Газ легче воздуха.
– Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
– И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993 Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.
МЕДВЕЖИЙ СУД
(Родители и их дети-ученики)994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
Польск.
995 – Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
– Нет.
– Почему?
– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996 – Тебя спрашивали сегодня в школе?
– Спрашивали…
– А что?
– Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997 – Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».
Укр.
998 – Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
– Ничего я не сделал.
– А за что двойка?
– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
– Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999 – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000 Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.
– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!
Бельг.
1001 Владя хвалится Пепику:
– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002 Учительница:
– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003 – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005 – Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 – Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007- Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.
– Почему?
– Потому что мне скажут: напиши «А».
– А почему же ты не хочешь написать «А»?
– Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.
