Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
xxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
* * *
Она: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
Он: Это ты умеешь, да
Она: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…
* * *
Нас тут препод по авторскому спрашивает — а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу — а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он — вы что? вы — будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать — что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
* * *
xxx: Хм…. Глубокомысленные ответы, в последнее время, у тебя.
yyy: А у тебя запятые лишние.
xxx: И?
yyy: И пробелы.
* * *
Afftobus: Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак… Но потом пришла мысль, что это как-то связано…
* * *
xxx: я — звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?
* * *
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в Гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
* * *
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
* * *
xxx: И какие у тебя планы на август?
yyy: Наполеоновские
xxx: Решил бежать из России?
* * *
xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.
* * *
ххх: В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!
* * *
xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
* * *
хxx: Где ночью упал — там и планетарий (с):D
уyy: А если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.
* * *
Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты)
* * *
ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хрен с ним, привыкнем".
* * *
Odd: Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.
* * *
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
* * *
xxx: Не, самый самый задрот — это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
ууу: Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!
* * *
xxx: Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? В конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"
* * *
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом — чё он, собстенно, приходил-то?
* * *
С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?
* * *
xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.
xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.
* * *
xxx: Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
* * *
xxx: Любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.
yyy: Ауди, что ли?
* * *
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал)
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу
* * *
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….
* * *
xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать… хотя я его не читал
yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь
* * *
AnjyJo: Хочу таблетки от лени (
Chamie: Есть только свечи
Chamie: Перцовые
* * *
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
— Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть — всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем…
— И такого чириканья минут на 10. И в конце:
— Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
* * *
Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без
