Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров — 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов,
дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
* * *
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 т. Рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет.
Резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего
* * *
xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?
yyy: ээээ, давай?
xxx: это вопрос?
yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"
* * *
xxx: За 320 приору новую не хочешь?! Там даже усилитель руля есть!
yyy: Руль сильнее становится и отказывается поворачивать?
* * *
Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку
Reggae: Я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.
(Джими Хендрикс, англ. Jimi Hendrix — американский гитарист-виртуоз, певец и композитор)
* * *
xxx: А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре:)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"
xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе")
yyy: И чо?
* * *
xxx: Серега недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться
yyy: Да он как приехал, только бухает, его там научили
xxx: Научили? Ну так пусть придет, покажет!
* * *
Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч…
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.
* * *
xxx: Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!
yyy: Найми джамшутов — унесут:)
xxx: Нафиг нало! это ж не моя куча
………………….
xxx: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
yyy: Всё-таки нанял?
xxx: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу унесли…
Цитаты 801-900
huan: Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура!
* * *
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
* * *
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
* * *
Она: Ghbdtnbr!!!))
Я: сама привет
Она: что делаеш?
Я: работаю
Она: а кем?
Я: инженером
Она: в смылсе?
Я: в смысле не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
Она: а кем тогда
* * *
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.
А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются…
* * *
ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы… Мне вот интересно, почему у всех дебилизм ассоциируется с непобедимостью?
* * *
svolik: если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
* * *
Телефонный разговор.
Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз…
Он: Дышишь!
* * *
xxx: Ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
* * *
Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
* * *
Друзья выясняют отношения:
Она, нервно:
— Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?
Он, флегматично:
— Нет. Я не помню, что ты делала, когда тебе было два года.
* * *
Сестра: И?!
ххх: Что и? Я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку
Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!
* * *
ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила… не поддержали (((
* * *
xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
* * *
xxx: У меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: Это лицо
* * *
xxx: Я президент земли, мухаха!!!
yyy: замечательно, а соток сколько?
* * *
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блин, страну…» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
* * *
xxx: Встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
— Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
— Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер…
— Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек… Жаль, очень жаль… Ну, все равно, передавайте привет…
* * *
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
* * *
111: Замуж вышла?
222: Не берут(
111: А чего ждёшь?
222: Жду, когда мой созреет и дом построит
111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил
* * *
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! Классная вещь!
* * *
xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям…,
xxx: Естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе…
* * *
xxx: ну я на свадьбу сегодня иду)
xxx: поэтому не работаю)
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина:)
yyy: Да он же умер давно!
* * *
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и
