Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
* * *
*Несмеяна*: Видела крошечные ноутбуки Acer за 15 000. Они такие аняня, но я так и не придумала, зачем они мне нужны.
* * *
NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь на кухню — опппа! Бухгалтерия!
* * *
xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?
yyy: кому?! чем?!!
* * *
xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.
* * *
xxx: блин, все руки из царапала
yyy: из чего руки???
* * *
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб
* * *
Jeka: Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka: Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka: Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri: Без особых примет
Larri: Существа напали на существ
Jeka: И отобрали предмет
* * *
xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху вспомнил:)
* * *
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят… Потом одна изрекает:
— Так это и есть вирус…
* * *
jacKass: нималчите
котик: а о чем говорить..
Таня: о счастье
jacKass: о любви
Таня: о погоде на крайний случай
juriy: Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви
* * *
xxx: меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую — то передачу "давай поженимся" или как — то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:
yyy: она тебя не видит?
* * *
Мстительница: Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
Hecz: да и мальчик из тебя никакой
* * *
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно
fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
* * *
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу… никто вас, млять, не любит"
* * *
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
— Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
— Если б насосала. Так е*ли, так е*ли…
* * *
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу….
* * *
Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!:]
* * *
xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)
yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть
* * *
ploughlike: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…
* * *
xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!
* * *
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
* * *
Gwinnny: мужик, чё злой такой?
Рыбка: я не мужик
Gwinnny: и тебя это злит?
* * *
xxx: С Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: Фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить
* * *
xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада.
* * *
lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* * *
Про уборку снега в Хабаровске:
aaa: Вчера покатал немного. Накопилось много эмоций. Хотел их все тут написать. Когда убрал все нецензурные слова, то получилось это сообщение.
bbb: Ничё, скоро Путин приедет, всё подшуршат, ну по крайней мере по маршруту проезда.
ccc: Ездил бы Путин по маршруту 23го…
ddd: И побольше дворами
eee: Скажем так — вот бы Путин в Хабаровске заблудился!
* * *
damy: У него даже прозвище было — Амеба. Когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?")
* * *
Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом, вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй, в фильмах ужасов всегда с этого начинается все
* * *
@avn: По мнению
