Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.
* * *– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты необидчивый.
* * *Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
* * *– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
– Да у меня черный пояс по тхэквондо!
– Ничего. У нас и пловцы тонули.
– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лежа.
* * *В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
– Красивое имя!
* * *В одной начальной школе учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
– Артур, а ты почему не поднял руку?
– Потому что я люблю качков.
– Почему?
– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес-моделью.
– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
– Тогда я бы тоже не любил качков.
– Не смог до тебя дозвониться.
– Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не работает.
– Вирус?
– Не-а, штангу.
* * *– Я пришел качаться в Фитнес-центр, потому что хочу жениться.
– Ну так женись, кто тебе не дает?
– Никто!
* * *На полном ходу несшийся автомобиль сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
– Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
– Не знаю. Сам только что подошел.
* * *Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова, не уточняется.
Комментатор футбольного матча:
– Мяч на правой стороне поля. На левой! На правой… на левой, на правой!
А! Так это это теннис!
* * *– Я две недели назад в Фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?
* * *– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он «легендарный»?
– Потому что по легенде он бодибилдер.
* * *– Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой, всегда кричу вместе с ней.
– Болеете, наверное, за нее?
– Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
* * *Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
* * *Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
– Как?
Бабка:
– Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…
* * *– Абрам, ты играешь в теннис?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
* * *Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
* * *Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
* * *Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
* * *Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.
* * *На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
* * *Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
* * *– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * *Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
* * *Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю?..
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
* * *– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейн мочиться!
– Hy так все в бассейн мочатся…
– Но не с трамплина…
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл… жиром.
* * *Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывешь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.
* * *В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
* * *Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
* * *Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
– Это же надо, мужик нацепил на руки шлепки и плавает. Боится, украдут, что ли…
* * *На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Пенсия не конец
– Проститутка. Наркоман. Проститутка…
– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
* * *Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?
* * *Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний, был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа-рогоносца…
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.
* * *В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
– Что, ребята, на елку едете?
* * *Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза.
(В сторону кухни):
– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
* * *– Мужик, налей две текилы!
– Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
– Че?
– Мне звонила ваша бабушка.
* * *– Что такое старость?
– Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
* * *– Я смотрю, ты с телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
– Бабушка, ну отстань.
* * *70-летняя женщина проходит медосмотр.
