Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном
– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
– Правда.
– А почему бросил?
– (С достоинством.) Трус не играет в хоккей.
* * *– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.
* * *– Почему негры в хоккей не играют?
– Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!
* * *Мужик у роддома:
– Оль, кто?
– Динамо! 2–1! Я чуть не родила!
* * *Матч Россия-Швеция. Комментатор:
– Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
* * *Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
* * *Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы!
* * *Два русских болельщика:
– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
– За наших, конечно!
– А потом?
* * *Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
– Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, – обрадовались бразильские хоккеисты.
* * *В целях повышения объективности оценок в фигурном катании МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.
* * *Разговор двух болельщиков:
– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
– Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
* * *Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
– Благодарю вас, сэр, – сказала она, – но я все утро каталась на коньках и устала садиться.
* * *Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
– Слышите? Слышите, сколько российских флагов на трибуне? Видите, какие овации?
* * *К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
– Вы должны меня взять в команду!
– А что ты можешь?
– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
– Это все могут!
– Я римскими цифрами пишу!
* * *– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
* * *Все-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду…
* * *Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.
* * *Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
* * *Идут две вши. Навстречу им – третья.
– Куда идете?
– К Пете.
– Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя – лысый…
– Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.
* * *Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена расправляет постель:
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
* * *Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на «Скорой» катаюсь.
* * *Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к фигурному катанию!
– Да? И в чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
* * *На выходе с катка диалог двоих детишек:
– А я упал шесть раз!!!
– А я семь и два раза втаранился в тетю!!
* * *Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, что бы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…
* * *– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
* * *Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
* * *Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
* * *– Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
* * *– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны – «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
* * *Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!
* * *Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца все новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
* * *Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…
* * *Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
* * *Крестный отец выступает на сходке:
– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят:
– Как? Как это произошло?
– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
* * *Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали Мундиалем!
* * *– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
* * *…На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
* * *Девушка на свидании молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– А как вы догадались?!
– Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
* * *Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
* * *Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…
