Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном
Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь. Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
* * *Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
– Ну, поняли?
– Не-ет, – отвечают сыновья.
– Обломалось у вас наследство, сынки!
* * *Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Все в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.
– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!
* * *97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
– Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
– 127.
– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
– Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает:
– И сколько же лет тогда вашему деду?
– Ему уже 150.
– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
– Да какое там решил, родители его заставили.
* * *Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
– Бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
– Дед, а у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
Дед:
– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!
* * *Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идет?
– Идет, – согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала…
* * *– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!
* * *Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.
– Я уже 10 лет как отказался от секса.
– Почему?
– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
* * *За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
– Вы превысили скорость.
– Что он сказал?
– Ты превысила скорость.
– Ваши права.
– Что он сказал?
– Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
– Что он сказал?
Муж:
– Сказал, что он тебя знает!
* * *Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
– Уступи мне место, сынок…
Парень:
– Но мест полно, бабуля.
– А твое нагретое…
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
* * *Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангам стайл! Оп, оп, оп!
* * *В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
* * *Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
– Ну а Москва-Хабаровск это же черт знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович – вправо», «Петрович – влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая гнида нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
* * *– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
* * *Шеф менеджеру:
– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
– Если что с ним случится, есть же поручитель.
– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
– Нет.
– Это его старший брат.
– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
– Потому что уже снег выпал?
– Потому что уже дедушка выпал!
* * *– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
* * *Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
– Дедуля, да зачем вам?..
– Понимаете, я одинок, у меня все в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залету не хочу…
– Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед:
– Галкин тоже так думал…
* * *Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… И понеслась!..
– Ну, давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да че «Му!» да «Му!»!!! Подпол закрывать надо было!!!
* * *Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну, как обычно.
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя».
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
– Дал мне более длинную клюку.
* * *– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
– Что же она сказала?!
– Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора их прирезать…
