Kniga-Online.club
» » » » Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Читать бесплатно Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

– Увы. Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.

– И что же это за причины?

– Ваши ноги.

Третье воскресенье апреля – день науки

(«Я б в ученые пошел, пусть меня научат…»)

***

Один физик страдал неограниченной забывчивостью. Вот решили они с женой переезжать. Переехали в новый дом, физик пошел на работу, а жена ему в карман записку с новым адресом положила и говорит:

– Прочитай и запомни.

Он на работе прочитал записку и выкинул, подходит рабочий день к концу, а адреса он не помнит. Ну и решил физик, пойду на старое место, вдруг там кто знает. Приходит, а там девочка гуляет, он ее и спрашивает:

– Скажи мне, милое дитя, я здесь раньше жил, а теперь переехал на новое место, не знаешь куда?

А девочка ему в ответ:

– Да, говорила мне мама, что ты забывчивый, но чтобы родную дочь не узнать, это слишком.

***

Знаменитого математика спросили:

– Какой длины может быть борода у человека?

Секунду подумав, он ответил:

– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969х(365х24х60х60)х300000, где: 969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках – количество прожитых им секунд; 300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.

Итак: 9167515200000000 км.

***

Встречаются два математика:

– Слышал новый анекдот?

– Какой?

– Тангенс Пи пополам существует!!!

– Ха-ха-ха-ха-ха!!!

***

Одного ученого спросили:

– Как вы относитесь к праздникам?

– Я считаю, что без них, как без оазиса в пустыне, выпить хочется, а не получается.

***

Молодой ученый проработал целую неделю над микроскопом. В конце концов поднимает уставшие, красные от бессонных ночей глаза и говорит:

– Уважаемые коллеги, а никто случайно не знает антонима к слову «Эврика».

***

– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!

– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N, равным 7.

***

Армянское радио спрашивают:

– Какие существуют возможности использования ядерной энергии?

Армянское радио отвечает:

– В военных целях, в мирных целях и в личных целях.

***

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а поесть им ничего не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.

Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.

Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.

Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:

ТЕОРЕМА:

Если я отсюда не выберусь – то я умру.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:

Предположим противное…

***

Армянское радио спрашивают:

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы.

***

Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.

– Почему вы хотите уехать?

– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.

– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.

– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.

***

В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.

***

Вопрос армянскому радио:

– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

***

В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:

– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!

***

Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:

– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!

– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.

***

Армянское радио спрашивают:

– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.

***

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:

– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:

– Политики.

– Жалко, что не ученые.

– Это почему же?

– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.

***

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

– если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

– а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

– а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;

– ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;

– хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

***

Новая трактовка «Закона Архимеда»:

Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.

***

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

***

2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.

Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».

Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.

***

Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:

– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?

– Хреново. Не защитился я.

– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».

– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.

***

Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.

Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…

***

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

***

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.

***

Спрашивают у «нового русского»:

– Что такое чистоплотность?

Он:

– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.

***

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:

Размножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц или же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?

***

Поправка к теории относительности:

В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.

Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.

***

Третий закон Грида:

«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.»

***

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начинается депpессия.

***

Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….

***

Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.

***

Задача:

Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.

Вопрос:

Через какое время они достигнут друг друга?

Математик:

Никогда.

Физик:

Перейти на страницу:

Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) отзывы

Отзывы читателей о книге Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам), автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*