Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
— И этого «чеса» я ждал шестьдесят лет!
10
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит врач больному. — Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора.
— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.
■
Еврей сидит в Большом театре, слушает оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
— Скажите, Онегин еврей?
— Нет, конечно.
Через пару минут:
— Скажите, а Татьяна еврейка?
— С какой стати Татьяна может быть еврейкой?
— А Ленский еврей?
Сосед, чтобы отделаться:
— Да, еврей, еврей!
— Браво, Ленский!
■
В местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.
— Ребе, мой муж хочет развестись.
— Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги.
— Он говорит, что не может жить с такой уродиной.
Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и вскрикивает:
— Твой муж прав.
■
— Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А что делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!
■
Мама спрашивает Абрашу:
— А что говорил папа, когда упал с лестницы?
— Неприличные слова можно повторять?
— Нет, конечно!
— Тогда он ничего не говорил.
■
Русский, украинец и еврей рассуждают о счастье. Русский говорит:
— Счастье — это бутылка водки и хорошая баба.
Украинец возражает:
— Ни, цьего ще мало. Треба трохе сала и тарилку борша.
Еврей говорит:
— Вы оба неправы. Счастье — это когда в три часа ночи к тебе стучат двое из органов и спрашивают: «Иванов здесь живет?» Аты, счастливый, кричишь: «Нет, это этажом выше!»
■
В купе едут два еврея.
— Вы откуда?
— Из Конотопа.
— Много там евреев?
— Примерно тысяч семь.
— Есть там гои?
— Примерно тысячи три. Чтобы помогать в субботу вполне хватает. А откуда вы сами?
— Из Херсона.
— Сколько у вас евреев?
— Тысяч двести.
— Боже милостивый! А гои тоже есть?
— Да, тысяч четыреста.
— Господи, зачем вам так много гоев?
■
Близится годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:
— Дора, дорогая моя! Я надеюсь, что подарок. который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.
— Абрашенька. спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.
— Да что ты? Где ты видела дорогие наперстки?
■
Два еврея спорят, чья жена лучшая хозяйка.
— Моя Рива так заштопает штаны, что совсем незаметно, — говорит один.
— Ну и что? А моя Хая так постирает рубашку, что тоже незаметно.
■
— Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
— Знаю. Но вы у меня уже занимали.
■
Сват предложил еврейским родителям жениха-чукчу.
— Вы что? — говорят они. — В своем уме? Нам только дикарей в семье не хватало.
— Погодите, — говорит сват, — это обеспеченные люди. Может, они вам понравятся?
В назначенный день он приходит с чукотскими родителями. Они говорят:
— Однако, у вас дочка, у нас сын. Ярангу им надо новую, вот 50 миллионов. Однако, дочка у вас одета бедно, богато надо, вот еще 40 миллионов.
Старый еврей говорит жене:
— Рива, тебе не кажется, что наши будущие родственники чем-то похожи на японцев?
■
— Рабинович, где вы пропадали все это время?
— Работал в негритянском джазе.
— И много там у вас негров?
— Да нет, кроме меня и Хаймовича — одни евреи.
■
— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, повторяя:
— Тяжелые роды... тяжелые роды... а вот, нашел. Возьми старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели это поможет?
— Во всяком случае, не повредит.
■
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Тут встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы все предлагаете Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
■
Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Додинька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я же еще не научился читать.
■
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: «Фу!» Наконец женщине это надоело, и она спрашивает:
— Интересно, что вы имеете в виду под вашим «фу»?
— Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
ООП
■
— Ты женат?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.
■
Гуревич выходит от уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
— Ч-что с т-тобой? — спрашивает тот.
— Простатит.
— А ч-что эт-то т-так-кое?
— Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
■
Слепому еврею сват подыскал невесту. Привел ее к нему. Еврей обнял невесту и говорит:
— И это все — моя Сарочка?
■
Умер один еврей-миллионер и завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Стали деньги класть в гроб, а они не помешаются. Их запихивают, а они вываливаются. Спрашивают ребе:
— Что делать?
Ребе говорит:
— Не мучайтесь, выпишите ему чек.
■
Жена говорит мужу:
— Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?
— Ты думаешь, она в этом виновата?
■
Оратор на митинге:
— Дважды два — восемь!
Бурные аплодисменты. Рабинович:
— А разве не четыре?
После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.
Оратор:
— Дважды два — шесть!
Бурные аплодисменты. Рабинович:
— А разве не четыре?
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:
— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?
■
— Изя, ты слышал? Борина жена родила четырех детей и всех назвали Мойшами.
— А как же она их будет различать?
— По отчеству.
■
Рабиновичу дали профсоюзную путевку в ад. Там вино,
