Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
■
Еврей на вокзале спрашивает у кассира:
— Сколько времени ехать от Киева до Бердичева?
— Четыре часа.
— А от Бердичева до Киева?
— Тоже четыре, неужели не ясно?
— Не скажите! Вот от Пурима до Пасхи один месяц, а от Пасхи до Пурима — одиннадцать.
■
— Слушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня кричали?
— Сегодня она мне сказала.
■
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слушайте, вы собираетесь отдавать долг? Вот уже год, как вы заняли у меня пять тысяч.
— Минуточку, как ваша фамилия?
— Зискинд моя фамилия.
Тот открывает записную книжку и читает:
— Абрамович — вычеркнут, Гуревич — вычеркнут, Зискинд, все правильно, тут у меня записано: пять тысяч.
— Что записано? Когда вы собираетесь отдавать?
— Не волнуйтесь, всему свое время.
Проходит месяц-другой. Они снова встречаются на улице.
— Послушайте, это когда-нибудь кончится? Вы отдадите деньги или нет?
— Минуточку, как ваша фамилия?
— Зискинд, Зискинд!
— Так, Абрамович — вычеркнут, Гуревич — вычеркнут. Зискинд — есть. Пять тысяч записано.
— Плевать мне на ваши записи! Где деньги?
— Послушайте, будете со мной так разговаривать, я вас тоже вычеркну.
■
На одесском рынке:
— Сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на цены.
■
Инспектор из города проверяет работу местечковой синагоги.
— Что вы делаете с огарками свечей? — спрашивает он у раввина. — Выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам одну большую свечу.
— А когда вы подметаете пол, веники, наверное, ломаются?
— Конечно, ломаются.
— И что, обломки выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в город, нам присылают один большой веник.
— Ну, хорошо, а обрезание делаете?
— А как же?
— А обрезки выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в город, а нам оттуда присылают один большой поп. Вот сегодня вас прислали.
■
Возбужденный еврей бегает по вагону, кричит, толкается. Наконец, одному здоровому мужику это надоело, он говорит:
— Слушай, кончай! Еще раз пробежишь, я тебе устрою!
— Что ты мне еше можешь устроить? Когда я садился в вагон, у меня вытащили бумажник, жена с детьми отстала от поезда, чемоданы кто-то выкинул в окно. И вообще, я еду не в ту сторону.
■
— Рабинович, что случилось? Куда вы бежите?
— Там евреев бьют!
— Так вы же по паспорту не еврей!
— Да, но бьют не по паспорту, а по морде!
■
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я разрешу вам сварить ваше мясо в моем борще.
■
В школе учительница спрашивает:
— Скажите, ребята, какое важное событие произошло в 1799 году? Петя, знаешь?
— Нет.
— Вова...
— Не помню.
— Моня, знаешь?
— Знаю. В 1799 году родился Александр Сергеевич Пушкин.
— Молодец, Моня. А какое важное событие произошло в 1812 году? Петя...
— Не знаю.
— Вова...
— Не помню.
— Моня...
— У Александра Сергеевича Пушкина была бар-мицва.
■
— Рабинович, вас уже прооперировали! Ну и как?
— Триста рублей.
— А что у вас было?
— Только сто.
— Вы не поняли. На что жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
■
Пожилого еврея спрашивают:
— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
■
Жена говорит мужу:
— Моня, угадай, в каком ухе звенит?
— В левом.
— Правильно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.
■
К психиатру входит старый еврей.
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— А в чем это выражается?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю9 Я же его еше не получил.
■
Шадхен сватает невесту и видит, что жених колеблется.
— Скажите, дорогой, что вам не нравится?
— Теша мне не нравится! Злая, глупая женщина!
— Но вы, слава богу, женитесь не на теше, а на дочери.
— Дочь тоже уже не первой молодости. Да и лицом не очень.
— Так это хорошо! Если она в годах да еше некрасива — она вам будет верна.
— А почему за ней дают так мало денег?
— Кто говорит о деньгах? Вы ведь женитесь не на деньгах, а на ней.
— Но она ведь еще и горбатая!
— А что бы вы хотели? Чтобы у нее вообще не было недостатков?
■
— К сожалению, мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха.
— Не морочьте голову! При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!
■
Жена говорит мужу:
— Моня, одно из трех: или ты закроешь форточку, или два раза получишь по морде.
■
Раввин просит зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь — настоящий бардак...
Голос из зала:
- О!..
— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
— Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где я оставил калоши.
■
Бабушка — внуку:
— Нема, ешь бульон, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!
■
Шадхен долго сватал Лейбу Миллеру невесту и наконец, привел его на обед в дом ее родителей. Лейб увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злостью зашептал:
— Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня на добрых двадцать лет! А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?
— Не надо шептаться, — сказал шадхен. — Она глухая.
■
Толстая одесская еврейка решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
■
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы до такой степени!..
■
