Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт

— Послушайте, у моего мужа была страховка от пожара. Так вот, он умер, и я хочу узнать: когда я могу получить деньги?

— А что, причиной смерти вашего мужа был пожар?

— Нет, он умер от гриппа, но потом я его кремировала.

■

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

■

На улице сидит Берл и просит милостыню. К нему подошел Исаак, долго рылся в карманах и протянул три копейки.

— Берл, — извиняясь, сказал он, — я недавно женился. Понимаешь, у меня семья... В общем, пять копеек, как раньше, я давать не могу. Извини.

Берл вскочил на ноги:

— Евреи, идите сюда, посмотрите на него! Этот человек женился, а я теперь должен содержать его семью!

■

В самолете над океаном стюардесса раздает спасательные жилеты со свистками для отпугивания акул. Старый еврей не хочет брать свисток.

— С моим еврейским счастьем или свисток окажется сломанным, или акула глухой.

■

— Абраша, дай мне сотню взаймы.

— Ладно, после возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думаю!

■

Рина близорука, она носит очки. Но когда в гости приходит ее приятель, Рина очки снимает. Сестра спрашивает:

— Рина, почему ты не носишь очки при Иосифе?

— Во-первых, я красивее, когда снимаю очки. А во-вторых, Иосиф тоже красивее, когда я снимаю очки.

■

Начало следующего века. Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит:

— Ни одного еврея. Все уехали.

— Нет, вот эта женшина, по-моему... Простите, вы случайно не еврейка?

— Я — еврейка?.. Я — идиотка!

■

— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

■

Разговор у магазина:

— Погода паршивая — ужас!

— Это из-за Гольфстрима.

— Это кто— еврей?

— Нет, течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет, из Америки.

— Так и знал. Там у ихних евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет, там сейчас ночь.

— Слушай, а откуда ты все знаешь? Еврей?!

■

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясаюшие способности к музыке. Спрашивают:

— Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм... странно... А имя?

— Иван.

— Иван? Да уж... А отчество?

— Моисеевич.

— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!

■

В Одессе в женской консультации молодая мать спрашивает женщину с ребенком:

— Извините, чем вы кормите своего ребенка?

— Как чем? Пока бюстом!

■

— Рабинович, вы еврей?

— Конечно.

— А почему раньше это скрывали?

— Боялся, что побьют.

— А теперь не боитесь?

— Нет, уже побили.

09 

Клара Новикова в Одессе пошла на знаменитый Привоз, увидела красивейшие колготки и спросила у торговки:

— А сколько стоит эта прелесть?

— Пять тысяч. Покупайте.

— Нет, если муж узнает, что я купила колготки за такие деньги, он меня из дома выгонит.

— Мадам, если у вас будут такие колготки, то зачем вам муж?

■

— Исаак, когда у тебя день рождения?

— А что такое?

— Хочу подарить тебе занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой.

— Абрам, а когда у тебя день рождения?

— А что такое?

— Хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю.

■

Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:

— Что случилось? Где ты был?

Муж:

— Это неправда! Кто тебе это сказал?

■

Встречаются два еврея:

— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?

— Тссс!.. В КГБ, но это между нами.

— А что ты там делаешь?

— Занимаюсь недовольными советской властью.

— А что. есть довольные?

— Есть! Но ими занимается ОБХСС.

■

Ешибохер:

— Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину, а потом женшину?

Раввин:

— Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

■

Бедный еврей приходит к раввину:

— Ребе, скажите, как дальше жить в такой тесноте: в одной комнате жена, четверо детей, моя мать, теша...

— Знаешь, что я тебе посоветую, — говорит ребе. — Заведи себе козу.

— У меня есть коза.

— А где она живет?

— В сарае.

— А ты посели ее в вашей комнате.

— Ребе, что вы говорите? Там и так вздохнуть негде.

— Делай, что говорю!

Бедняк так и поступил. Через некоторое время опять приходит к раввину.

— Ребе, что вы мне посоветовали? В доме вонь, коза блеет, жена ругается, теща проклинает и меня, и козу...

— Понятно. А теперь выведи козу обратно в сарай.

На следующий день еврей прибегает с радостным лицом:

— Ребе, вы себе не представляете, как нам теперь легко стало жить!

■

Кто с чем приходит в гости? Француз — с любовницей, англичанин — с анекдотом, русский — с бутылкой водки, а еврей — с двоюродным братом.

А кто с чем уходит из гостей? Француз — с новой любовницей, англичанин — с новым анекдотом, русский — с синяком под глазом, а еврей — с кусочком торта для тети Хаси.

■

Чем еврей отличается от англичанина? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

■

В школу, на урок английского языка пришел представитель гороно. Его посадили на последнюю парту рядом с отстающим учеником Семочкой.

Учительница обращается к классу:

— Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь перевести ее на русский.

Написала фразу на доске, уронила мел, повернулась к классу задом, подняла мел и спрашивает:

— Кто может перевести?

Семочка поднимает руку.

— Ну, давай, — говорит учительница.

— С таким задом вам бы не в школе работать.

— Что ты сказал? Вон из класса! И без родителей не приходи.

Семочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю гороно и говорит: