Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
— Вы случайно не видели здесь сидеть мою сестру?
— Нет, но мы видели итить вашу мать.
■
У еврея умирает жена.
— Моня, скажи, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Златочка, ни за что не женюсь.
— Но почему? Ты же еще мужчина хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
■
В Одессе.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу, у вас хрен напьешься!..
■
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена.
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти новую спутницу жизни.
— Я знаю, но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой?
— Ты знаешь, после Сарочки осталось столько лекарств!
08
Впервые «Вечер еврейского анекдота» мы провели в 1993 году в Оренбурге на Фестивале еврейской культуры «Шалом-93». Думаем, что до этого никто такого вечера не делал. Но придумали его не мы. Идея весь вечер посвятить анекдотам, да еще провести конкурс среди слушателей — это идея Лившица. Да, того самого Александра Лившица, который выступал в «Радионяне» и на эстраде со своим партнером под общей, странной по тем временам фамилией Лившиц-Левенбук. Саша Лившиц прислал письмо из Нью-Йорка с описанием такого конкурса, когда каждый желающий рассказать анекдот, кладет в банку небольшую сумму, а тот, кто расскажет лучший анекдот, получает весь «банк».
Главное открытие для нас — это особая атмосфера такого вечера. Все равны. Все участники. У всех прекрасное чувство юмора. Анекдот не знает авторитетов. Он смеется без разбора национальностей. Над евреями, русскими, украинцами, чукчами, грузинами... Но, что интересно — никому и в голову не приходит обижаться. Как в семье или в хорошей, дружной компании. Анекдот роднит и сплачивает людей!
В Америке на наших вечерах во время конкурса зрители опускали в банку доллар, получая право рассказать анекдот, потом жюри из зрителей решало, кто рассказал лучший анекдот, и этот победитель получал банку со всем содержимым.
Одна зрительница в Нью-Йорке спросила:
— А я могу за один доллар рассказать два анекдота?
Хайт со сцены:
— Только не надо на нас зарабатывать!
Эта зрительница:
— Вы знаете, сегодня на рынке один кореец мне за один доллар дал два кокоса.
Левенбук — стоя перед зрительницей: — Посмотрите на меня: я похож на корейца?
■
— Ты не знаешь, чем закончилось то судебное дело между евреем и армянином?
— Дали десять лет.
— Кому?
— Прокурору.
■
Портной, поправив на клиенте брюки, отходит, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить: эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.
■
К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!
— Потому, что ребе тебя не видел, а я вижу.
■
В местечке засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, ибо нет в вас истинной веры в Бога.
— Но почему?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.
■
Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
■
Поспорили как-то еврей и чукча, чей народ древнее.
— Что тут спорить? — говорит еврей. — Талмуд, праведники, даже христианство — все пошло от евреев. Мы — очень древний народ.
— Хорошо, древний, — соглашается чукча. — А от кого вы произошли?
— От обезьян.
— Вот! Значит, мы, чукчи, еще древней. Обезьяны от нас произошли.
■
Дантист говорит молодой девушке:
— Какие у вас красивые зубы!
— Это наследство от моей мамы.
— Да? И как здорово, что они вам подошли.
■
К раввину приходит беременная женщина.
— Ребе, у нас уже шестеро детей, и вот сейчас родится седьмой. Скажите, что мне делать, чтобы снова не забеременеть?
— Пить лимонад.
— До или после?
— Вместо!
■
Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
■
Еврей стоит у памятника Суворову и читает надпись: «Сувойррров...» Полковник, стоящий рядом, передразнивает:
— Сувойрров...
— Что вы меня копируете, вы ему копируйте!
■
В период социализма:
— Будет ли в анкетах при коммунизме пятая графа?
— Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»
■
Одному еврею жутко не везло. Возделал он поле, засеял, но тут случилось наводнение, и весь урожай погиб. Когда схлынула вода, он снова засеял поле, но тут наступила засуха, и все сгорело. Упрямый еврей снова засеял поле, и оно уже готово было дать урожай, но тут налетела саранча и все пожрала. И тогда еврей взмолился:
— Боже! Я ведь такой набожный! Почему ты все это допускаешь?
— В ответ на эти слова в небе открылось окошечко, и из него прозвучало:
— Ну не нравишься ты мне! Не нравишься — и все!
■
— Ребе, объясните мне: есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская. Какая между ними разница?
— Я объясню тебе на примере. Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна — это консервативная синагога. Ничего страшного, девочка немножко поторопилась.
Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна — это ортодоксальная синагога. Добропорядочной еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.
А если в синагоге свадьба и раввин беременный — это реформистская синагога.
■
Маленький Семочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет спать с мене.
— Не с «мене», а «со
