Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
— Не надо путать туризм с эмиграцией.
■
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
■
Корабль терпит крушение. Шапиро, который всю жизнь был ярым атеистом, вдруг начинает громко молиться. Хаймович закрывает ему рот рукой.
— Тссс!.. Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!
■
Наум, сидя в гостях у приятеля, замечает, что закуски на стол подает очень некрасивая женщина.
— Ося, это и есть твоя хваленая горничная?
— Ты что, ненормальный? Стал бы я брать такую в горничные. Это моя жена.
■
В советские времена вступают три еврея в партию. По очереди заходят в партком. Первый выходит радостный:
— Приняли!
— А что спрашивали?
— Чем занимались родители до революции? Я сказал, что родители были бедные, они имели один ма-аленький магазинчик. Не такой огромный, как сейчас ГУМ...
Второй тоже выходит радостный:
— Меня тоже спросили, чем раньше занимались родители. Я сказал, что у папы был ма-аленький заводик, не такой, как сейчас ВАЗ.
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что v моей мамы был ма-аленький бардачок. Не такой большой бардак, как весь этот...
■
Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились ездить на «Волге»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но приэтом ездил на танке.
■
— Соня, зачем ты вешаешь свой бюстгальтер сушить во дворе? Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.
■
Встречаются два старых антисемита:
— Слушай, есть классный анекдот. Идет еврей. Старый, мерзкий, с таким отвратительным шнобелем, сгорбился весь...
— А дальше?
— Дальше... забыл.
■
Умирает старый еврей и говорит раввину:
— Если я подарю тысячу рублей синагоге, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, — отвечает ребе, — но давай попробуем. Вдруг получится?
■
Бедный еврей приходит к свахе:
— Я хочу, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты. значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, что я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
■
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Старая еврейка открывает: на пороге два красноармейца.
— Гражданка, мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
■
Пожилого еврея спрашивают:
— Как поживаете, Исаак Моисеевич?
— Совсем как арбуз. Пузо растет, а хвостик сохнет.
■
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— И как это отразится на евреях?
■
Хаим из Америки пишет письмо Изе: «Здравствуй, дорогой Изя. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто долларов, но уже запечатал конверт».
■
Абрам явился на биржу труда.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
■
У одного владельца автомобиля случилась авария. Он приглашал механиков со всей округи, но никто не мог устранить повреждение. Мимо проходил еврей-жестянщик. Он поднял капот, ударил один раз молотком, и мотор заработал.
— Сколько я вам должен?
— Двадцать рублей.
— Двадцать? Тогда дайте счет, чтобы я видел — за что.
Еврей написал счет:
за удар молотком — 1 рубль,
за то, что знал, куда ударить — 19 рублей.
■
Объявление:
«Меняю одну национальность на две судимости».
■
— Рабинович, какой вид секса вы предпочитаете?
— Группен секс.
— Почему?
— Всегда можно сачкануть.
■
— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но, если хотите, я могу позвать к телефону мою жену.
■
Старая еврейка говорит продавщице:
— Деточка, свешай мне, пожалуйста, 10 граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
■
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
— Будем судить за самогоноварение.
— Но ведь я не гнал самогон!
— Ну и что, аппарат же есть.
— Тогда судите и за изнасилование.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат же есть!
■
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Невероятно! Потрясающе!
— Что, берете?
— Нет, не могу' — первая скрипка у вас, по-моему, еврей.
■
Рабиновича в 1980 году пустили в туристическую поездку по странам Европы. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
■
В кафе сидят два еврея. Один вдруг говорит:
— Боря, посмотри! У тебя в пиве плавает муха.
— Всего одна? Ну, сколько она может выпить?
■
Раввин пришел к врачу. Доктор говорит: — Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, было бы лучше, чтоб вы мне рассказали все с самого начала.
— Конечно, конечно... Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
■
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Отъезжающий говорит ему:
— Сема, когда будешь уезжать, не забудь погасить свет в аэропорту.
■
— Хаим, скоро у тебя золотая свадьба! Что ты подаришь своей Розе?
— Я знаю! На серебряную свадьбу я ее отвез на Фиджи. Может быть, теперь поеду, заберу ее оттуда...
11
У Михаила Танича семидесятилетний юбилей в концертном зале «Россия». Его спросили:
— Михаил Исаевич, а почему вы не отмечали 50-летие, 60-летие?
Он ответил:
— Я не люблю юбилеи, на них чувствуешь себя неловко: уйма цветов, а ты еще живой.
■
— Американец, француз и еврей обсуждают, какие условия лучше всего для секса. Американец говорит, что нужен хороший номер в гостинице, огромная кровать, хорошее виски. Француз считает, что лучше всего интимная обстановка, полумрак, тихая музыка.
— Все это ерунда! —
