Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: «Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем».
– Да ведь это же здорово!
– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…
– Вау! Это ж классно!
– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!
– Ну и что?
– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!
***Журналист на приеме у психоаналитика:
– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.
– Какие проблемы?
– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Ну, это же совсем не проблема..
– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.
– Так, понятно. А вы попробуйте отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах. Через несколько недель журналист возвращается снова. Психоаналитик его спрашивает:
– Так, та же проблема?
– Да нет, доктор, подскажите, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?
***Идет гражданская панихида. Хоронят главного редактора известного журнала. Весь рабочий персонал прощается с шефом. Вдруг в комнату вбегает абсолютно очумелый журналист, весь запыхавшийся, расталкивает очередь, подлетает к покойнику и что-то сует ему в ноги. Коллега его спрашивает:
– Чего это ты делаешь?
– Да вот, весь город обежал, цветов – ну нигде нету. Так я ему это… шоколадку…
***Возле Ассуанской плотины стоит российский корреспондент. Вдруг видит – к нему навстречу по Нилу плывет крокодил. Корреспондент поманил его рукой к себе. Крокодил подплывает к берегу, а российский корреспондент его спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а зачем вы здесь? Крокодил говорит:
– Ниже наклонись, я тебе на ухо скажу.
Корреспондент наклонился, и крокодил его проглотил. Потом повернулся на солнышко и добродушно так проворчал;
– Зачем, зачем… Да живу я здесь!!!
***Один журналист спрашивает своего коллегу:
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Это интересная заметка о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена проверяла его карманы.
– ??? И что ты с ней будешь делать?
– Положу в карман.
***У армянского радио спрашивают:
– Скажите, для какой цели существуют газеты?
– Газеты – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в общественном транспорте, прячется от стоящей рядом женщины.
***Выпускающий редактор говорит журналисту:
– Эта статья выйдет, нужно только «отжать» воду. Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Мой гонорар начисляется по количеству строк.
***По центральному государственному каналу – экстренный выпуск новостей. Ведущий рассказывает последние новости, связанные с каким-то глобальным, внезапно произошедшим событием (ну, ураган, наводнение..). Устанавливают прямую связь с корреспондентом. Ведущий:
– Итак, Василий, расскажите последние новости.
– Да, Михаил…Э-э….
– Василий???
– Михаил???
– Василий!!!???
– Михаил!!!???
– Вася…(блаженно так, с придыханием)
– Миша…
– О, Вася!!
– Да, да… Миша…
***Главный редактор известной газеты принимает симпатичную особу на должность секретаря-референта. Он дает ей распоряжения на следующий день:
– До полудня я занимаюсь составлением плана работы отдела. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. С часу до двух у меня обеденный перерыв. С 14 часов я просматриваю работы сотрудников. В 17 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте вы так, меня вызывают в городскую администрацию.
***Переводчик устраивается на работу в престижный журнал и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны. Он приходит в другой журнал:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны.
В конце концов он приходит в местную газету и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет, не работают, мы вас принимаем.
На следующий день главный редактор видит, как новенький сидит, положив ноги на стол, и потягивает пиво. Шеф:
– Вы почему не работаете?!!
– Да вы же сами сказали, что переводчики у вас НЕ работают.
***Начальник одной солидной газеты спрашивает своего фотографа:
– Почему вы не выполнили приказ сделать провокационную фотографию этой скандальной певицы??
– Понимаете, я подкараулил ее с танцором из шоу-балета в парке. Я замаскировался под пень. Тут они подошли и сели на меня. Начали целоваться, я терпел. Они стали трахаться, я терпел. Но когда он начал вырезать на мне слово «Любовь»…
***Главный редактор солидной газеты возмущается:
– Мне надо увеличить зарплату в два, нет, в два с половиной раза потому, что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу и… и зла не хватает!
***В самом начале перестройки к редактору какого-то журнала приходит товарищ с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас «Эх, мать вашу!»…
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной…
***Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:
– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?
– Есть. Группа крови.
***В большой государственный праздник журналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты на…!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
***Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
– Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
***Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот, посмотрите! – сказал он. Редактор разъяренно кричит:
– Ну и что?! Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
***Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр – и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как, когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
***Разгневанный читатель вбегает в редакцию.
– Я требую встречи с тем негодяем, который написал обо мне такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
***– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный журналист, – чтобы найти время почитать книгу хотя бы одного из тех тысяч авторов, которых я критикую в своих статьях!
***– Неужели у меня вообще нет шанса написать стоящую статью, которая появилась бы в газете на первой полосе? – допытывается молодой журналист у главного редактора.
– Ну почему же, – отвечает тот. – Шанс, конечно, есть. Все люди смертны, и я тоже не вечен.
***Один известный журналист на светском приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, сеньора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Журналист посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
***Дочь спрашивает у своего отца-журналиста:
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Это делается для того, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
