Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Стекло? Продавец:
– Стекает…
***В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
***Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что? На костюм берут от силы 3–4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
***Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?» – ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***В книжном магазине:
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
***В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
***Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему в сердцах говорит:
– Может, вам папаху дать?
– Себе между ног дай, дура бешеная!
***Мужчина подходит к продавцу большого мебельного магазина и устало говорит ему:
– Послушайте, я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
***– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
***В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!
***В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
***Покупатель обращается к продавцу:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!
***– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
***В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спички мне!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
***В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
***Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько, вы сказали? Дама:
– Вас смущает количество? Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
***Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
***Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– С-с-с-волочь!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
***В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
***Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
***Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!
– Жаль, только цвет для меня темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!
***В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:
– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?
– А кто этим интересуется?
– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.
– Тогда садится.
***Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
– Что это вы такое говорите!
– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
***Телефонный звонок в магазине ткани.
– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
***В парфюмерный магазин заходит покупатель:
– Одеколон есть? Продавщица:
– Какой?
Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
***В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
***Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть? Продавщица:
– Нет. Мужик:
– А в продаже?
***Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она пахнет?!
– А вы, когда спите, что, не пахнете?
***В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
***Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:
– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:
– С сахаром или без?
***В магазине одежды продавщица говорит:
– Вот эти брюки вам точно подойдут!
