Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– С сахаром или без?

В магазине одежды продавщица говорит:

– Вот эти брюки вам точно подойдут!

– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!

В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

– Куда, черт возьми, подевался кассир?

– Ушел на скачки, сэр.

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.

– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

В магазин врывается разъяренная дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:

– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.

– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.

– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?

– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанском магазине:

– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?

– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:

– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.

– Вам завернуть?

– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?

– Но зачем?!

– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.

– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.

– Нет у нас такой.

– Да вон ту, жирную, без головы.

Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:

– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.

– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?

Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:

– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

Покупатель в магазине возмущается:

– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Покупатель в магазине подходит в продавщице:

– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…

– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.

В магазине вин продавец спрашивает покупателя:

– Вам бутылку какого вина – красного или белого?

– Безразлично, я дальтоник.

В магазине:

– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».

В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:

– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…

Наименование продуктов в магазине:

Булочка «Каменный гость».

Чай «Белые ночи».

Конфеты «Гранит науки в шоколаде».

Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»

Готовые котлеты «Доживем до понедельника».

В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:

– Почему у вас на окнах по две сетки?

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:

– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

В киоске продавец говорит студенту колледжа:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

На Привозе.

– Почем лимон?

– Сто рублей. – Почему так дорого?

– Потому что это не лимон, а лимонка.

– А гранат почем?

– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.

– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:

– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.

– С разъемной ширинкой, что ли?

Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Язык до киллера доведет!

Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:

– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.

– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!