Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
– Я пойду Льву расскажу.
– Иди.
Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
– Заяц, ты че не работаешь?
– А я половым актом занимаюсь.
– Это как?!
– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.
* * *В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили его.
Тогда он выходит из машины и кричит:
– Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:
– А поцеловать?..
* * *В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
* * *Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
* * *Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:
1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».
2. Разыграны миллионы чайников.
* * *Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
* * *Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты:
Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот, что значит знать иностранный язык!
* * *Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
* * *Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
* * *– Колобок, колобок!
– Я не колобок, я чернобыльский ежик!
* * *Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.
* * *На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
– Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
– Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
* * *Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
* * *Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
* * *– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ???
– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!
* * *На тему рекламы масла «Злато»:
Жены долго не было дома. Приходит:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная.
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался?
* * *Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
– Ну что, кабан? Довыеб... ся?
* * *Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не работает!
– После чего это произошло?
– Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
* * *Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
– Какова причина развода?
Она:
– Да он КОСОЙ!!!
Судья:
– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
– Я думала, он мне глазки строит...
* * *Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
– Е...ся?
– Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.
– А хочешь по-настоящему?
– Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:
– Будет тебе в новом году «Windоws 98»!
* * *Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
– Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.
Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.
Ч: – Ну, что дали?
Г: – П... ды дали!
Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!
* * *Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера «упал».
– Да ты что, его до сих пор не «поднял»?
– Поднял, но он со стола упал...
* * *Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:
З: – Корова, давай пот...ся!
К: – Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?
З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!
* * *– Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?
– Як?
– Пинги!..
* * *Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались звери втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут...
– Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.
* * *Интернетчика спросили:
– Что такое «Червона Рута»?
– Это женщина-админ на сервере Компартии.
* * *Летит Змей Горыныч (трехголовый) конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!
* * *Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: «А давайте съедим самого...»
Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».
* * *Вовочка: – Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
– Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.
* * *Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.
