Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
– Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.
– Нет, я пойду: дела, дела.
– А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.
– А что у вас на ужин?
– Лапша на постном масле.
– Да он и дождичек-то маленький.
* * *Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
– Я тебя люблю!
– Дурак, я твоя ж... па!!!
* * *Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
– Что с тобой? – спрашивают звери.
– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.
– Что с тобой, львица?
– Да у меня менструация, а тампон сбежал...
* * *Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу «Язык Ада».
* * *Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
– Может, хватит над трупом издеваться?
* * *Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
– Проклятый виндоз, опять глючит.
* * *Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!
* * *Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
* * *Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– А ад здесь же – только системщиком...
* * *Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:
– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
– Давай, отвечает молодой.
– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!
* * *Электронная коммерция. Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
* * *Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:
М: – Чего, косой, приуныл?
З: – Да в армию призывают.
М: – Так ты закоси.
З: – А как?
М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
Л: – Видите?
З: – Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
Л: – Видите?
Заяц отвечает более уверенно:
З: – Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
Л: – Видите?
З: – Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.
Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
* * *«Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
* * *Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит:
– Мне 90 презервативов.
Белочки:
– ХИ-ХИ-ХИ.
Ежик:
– 92!!!
* * *Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:
Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...
Проходит 5 минут.
Ю: – Не работает.
С: – Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
С: – У Вас Винды стоят?
Ю: – Да.
С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???
Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...
* * *Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
* * *– Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
– Нет, зачем, если есть Intеrnеt.
– А в туалет с клавиатурой ходить будете?
* * *Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!
Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!
Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.
* * *Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
– Тебя за что в корзину отправили?
– За то, что я не под Windоws. А тебя?
– За то, что я под Windоws.
Обе – третьей:
– А тебя?
– За то, что я и есть Windоws.
* * *Поссорились две соседки.
Одна кричит:
– Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
– Чтоб тебе жить на одну зарплату!
– Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
– Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
– Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
– А тебе чтоб все вместе взятое!
* * *Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
– Далеко собралась?
– Да вот, яблок покушать...
– Дура, это же береза!
– А у меня с собой!
* * *Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
– Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
* * *Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
* * *Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
* * *Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
– Винни, а можешь лужу выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
– Винни, а можешь речку выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
– А море можешь?
– Могу.
Выпил.
– А океан???
– Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
* * *Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.
2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.
* * *Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.
Мимо идет медведь и спрашивает:
– Волк, что с тобой?
– Зуб болит.
– А почему х... й на суку держишь?
– А что бы все видели, как мне х... во!
* * *Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
* * *Собрал лев зверей, и говорит:
– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?
