Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:
– Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!
* * *Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
– Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
– Молодой человек, где вы работаете?
– Программистом.
– Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
– У-у, КАЙФ!
* * *Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
– Сколько?
Волк:
– Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.
Когда приполз, волк спрашивает:
– Фкоко?
Заяц:
– Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
– Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
– Больфе нет!
* * *Новости от МiСrosoft:...новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое ВIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись «Теперь питание компьютера можно отключить».
* * *Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
– Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
* * *Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Нужен желтый ключ», догадался Штирлиц.
* * *Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать, дескать, ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
– Так будешь?..
Ворона:
– Д-А-А-А-А!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала б я НЕТ, и что б изменилось?!»
* * *Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
– Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да», то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?»
Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...
* * *Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
– Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
– А в чем, собственно говоря, дело?
– А у меня нет компьютера...
* * *Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
Во дураки-то! А?
* * *Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: – 1022, 1023, 1024... «KВ МEМORY OK», подумал Штирлиц.
* * *Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
– Ежик, ты че, травы обкурился?
– Да не, травка писю щекочет...
* * *Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка: – какой сегодня серый день...
Парень: – палитра слетела...
* * *Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется.
«А на РЫБУ зарока не давал!» – и слопал...
* * *Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. Интеллекта. – Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.µ0: – Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелятс ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.0: – Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит толке, что... На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.А: – Слышь, брат! Помнищь, какое пойло мы в «мерсе» пили, когда ноги какой-то бл. ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с [email protected]: – Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
* * *Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * *Судья спрашивает у подсудимого:
– Почему вы побили своего соседа?
– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
* * *Жила-была глупая собачка Жужу, и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...
* * *Один юзер звонит дрyгомy и просит дать емy Win 95. Договорились передать модемом. Смотрит 1-й на монитор, а там Os/2 льется. Вырyбает модем, звонит 2-мy:
– Ты что это мне качаешь, я же тебя Win 95 просил: – Да это y меня новый протокол с коррекцей ошибок.
* * *В лесу ежик на пеньке бицепсами сверкает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть, чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:
ШВАРЦНЕГЕР!!!
Ворона, не долго думая, кылья расправив:
МОНТАНА!!!
Ну, ежик припух и говорит: – Пошли тогда вместе свою крутизну показывать...
На лугу корову увидели и к ней:
Ежик, сгибая руку: – ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!!
Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А!!!!
Корове обидно стало за себя.
Ну и вымя как вывалит на обозрение да как промычит:
– САМ-М-М-АНТА ФОКС!!!
* * *Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
– Выпить хочешь?
Он говорит:
– Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
– Может, ты побриться хочешь?
– Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
– МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
– МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
* * *Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дугу.
– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
– Ты законом своим зверей пугай...! А нас, рыб, не трогай!
* * *WinERROR: KeyВoard not deteСted. Рress Enter to СontinueWinERROR: Ошибка записи программы ошибок записиWinERROR: WinERROR.
* * *Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
ХА! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ!
* * *– Что такое Интернет во Львове? – Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
* * *На столе лежит дискета!! У нее запор от ВOOT!!!!! Через дырочку в конверте ее вирусы грызут!!!!!
* * *– Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
– Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу ЖЕНИХ...
* * *Сидят на лесной полянке медведь и заяц и срут.
Медведь:
– Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц:
– Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
* * *Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей «Windows 95»
* * *Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Х...я, мы тоже грубо играли.
* * *На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор слyчайных чисел.
* * *Летят два комара, видят: внизу слон стоит.....
– Глянь, какой большой....
– Фигня, главное – повалить, а там мы его ногами запинаем.....
* * *Жена программиста говорит мужу:
Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.
П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)
* * *Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
