Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей
Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что
* * *Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
* * *Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!
– Здорово, бобер!
– Ты че мишка, с елки упал?
Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
– Здорово, волк!
– Здорово, волк!
– Привет, медведь, привет, бобер!
– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!
– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.
Подходят они к сове:
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
Сова:
– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
* * *Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.
* * *Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.
* * *Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:
– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
* * *Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.
* * *Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
* * *Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..
* * *Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:
– Ну как ловится?
– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.
* * *На митинском рынке:
– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
– Только «Windows».
* * *Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:
– Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
* * *Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:
– Сейчас ручку возьму.
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.
* * *Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
– Не губи меня, я исполню три твои желания!
– Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
– Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
– Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.
* * *Дочь просит И-нетчика: – Папа, посмотри пожалyйста, какая на yлице погода.
– Сейчас, – ответил тот и набрал в браyзере «Нttр://weatНer.yaНoo.СoМ».
* * *Летит трехглавый змей горыныч. Одна голова кричит:
– Да здравствует свобода слова!
Вторая:
– Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
– Вперед – к рынку!
Водяной спрашивает у бабы-яги:
– Что он там кричит?
– Да опять этот гад депутатов нажрался!
* * *Инетчик пришел на выборы. Емy дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в рyках, а потом подошел обратно к столикy. – Так я не понял, где тyт кликать?
* * *– Сосед, у тебя кастрюлька есть?
– Да.
– Большая?
– И большая есть.
– С крышечкой?
– И с крышкой найду.
– Синенькая?
– Тебе что, надо, что ли?
– Да нет! Разговариваю...
* * *Стоит на берегу обрыва ежик и кричит:
– Медвежонок! Медвежо-онок!
Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой».
А ежик опять кричать:
– Медвежо-о-онок!
Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
– Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! – закричал ежик.
* * *Японская фирма выпустила новую версию игры «ТОМАГОЧИ». Игра работает под управлением «Windows 95» и называется «ТОМАГЛЮЧИ»
* * *Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
– Ты что, сдурел?! – удивился рыбак.
– Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
* * *Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? – Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
* * *Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил.
– Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
– Грыбы.
– Я вижу, что не грибы, а банан.
– Если видишь, так и грыбы отсюда!
* * *Звонок в службу технической поддержки: – Служба технической поддержки, здравствуйте. – Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?
* * *– Откуда я появился? – спрашивает молодой козлик старого козла.
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу – и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
– Откуда я появился?
– Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А папа как был козлом, так и остался.
* * *Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик СD-ROМ-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск – примерно в 1 мм толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш – 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и (10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое – прочитаны и сколько это все будет стоить, но мы ответим протестующе и гневно: «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»
* * *Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
– Холодно-то как!
Другая отвечает:
– Ничего, подожди, разбогатеем – собаку купим.
* * *Интернет – лучше для мужчины нет.
* * *3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит, а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
– Ну я!
– А почему булочку не съел?
* * *1 января 2000 г. – бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 г. – релиз.
* * *– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
* * *Идет волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? – думает. – Хотя бы заяц попался»
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет зайцу:
– Слушай, заяц, я тебя сейчас съем!
– А у тебя талон на мясо есть?
* * *Из реальной жизни: (техническая поддержка).
– Знаете, у меня не получается сканер запустить... Идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом.
– Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
– НЕТ!
– Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)
– А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!
* * *Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?
Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.
* * *Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.
Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:
– Вы, случайно, не дед Мазай будете?
* * *Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!
* * *До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»
