Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Быстрее, быстрее!
А второй, наоборот, твердит:
– Медленнее, медленнее!
Наконец сержант не выдерживает и говорит:
– Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
***По телевидению в новостях сообщают:
«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн. человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн. китайцев. Бомба еще прыгает».
***Внук спрашивает своего деда-генерала:
– Дедушка, а ты скоро умрешь?
– А почему тебя это интересует?
– Да военный оркестр послушать захотелось…
***Разговор в армии:
– Ты кто?
– «Дед», а ты?
– Генерал-полковник.
– Тоже неплохо…
***Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:
– Где-то я вас видел? В русско-финскую?
– Тогда еще мои родители не родились!
– Под Сталинградом?
– Я тогда еще не родился!
– Вьетнам?
– Я тогда еще в школу ходил!
– А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
***Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом? Да я когда выпью, и генералом могу!
***Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
– Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит:
– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился толстый наркоман.
– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
***Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
***Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел! Второй танк двигается.
– Третий танк пошел! Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел!! Та же реакция.
– Третий танк прошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
***Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
– Вон генерал с женой, а вон его любовница.
– Вон полковник с женой, а вон его любовница. Жена спрашивает:
– А твоя тоже здесь?
– Вон она, – скромно показывает лейтенант.
– Гм, а наша-то – самая симпатичная!
***Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою сторону. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
***К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
***Полковник отдает приказ:
– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…
***Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
***Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
***Генерал читает солдатам нравоучение:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
***Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
***Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
***Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
***Генерал приходит к врачу и говорит:
– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил! Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
– А теперь как?
– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
***На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
Курсант вытягивается в струнку и рявкает:
– Исправлю, товарищ полковник!
– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
***Лейтенант построил роту и командует:
– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что это такое?
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
***В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
***Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:
– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!
***Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:
– Скажите, сержант, крокодилы летают?
– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.
– А мне кажется, что летают.
– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.
– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.
Подзывает полковника и снова спрашивает:
– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?
– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.
– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!
***Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:
– Сержант, срочно остановите поезд!
– Поезд, стой, раз-два!
***Полковник вызвал старшину и говорит:
– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Старшина построил роту и командует:
– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!
***Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
***Майор проводит внушение:
– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?
– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.
***Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить.
Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:
