Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– А мне некуда спешить!
– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!
– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?
***Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец»:
– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?
– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.
***На водительских курсах:
– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
***Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
– Ну как? Вы рады, что я довез вас живым?
– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!
***Едут в такси три приятеля – инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:
– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем.
– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!
– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее, и она сама поедет?
***Разговор в салоне по продаже автомобилей:
– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.
– Да, разумеется.
– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу…
***Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
– «Москвич» знаешь?!
И проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин стоит рядом и кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич», знаешь, как остановить?!
***Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
– Скажите, не пора ли мне сменить масло?
– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно.
***Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где вы находитесь?
– Да в метрах восьми-десяти от берега.
***– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.
– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
***Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.
– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.
– Да ты что? Он же в гараж не поместится!
***Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше, что ли, проехать?
– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал.
***Водитель предупреждает пассажира:
– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!
***Встречаются два тракториста. Делятся сельскими новостями, матерят правительство. Только один все как-то мнется да что-то сказать порывается.
– Ты че, Васильич?
– Да так… Слушай, Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
– Че того? Трахнул, что ли?
– Ты что? Бог с тобой! Трактором переехал…
***Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-бенц». За этим занятием его застал Мюллер.
– А вот теперь ясно, что вы – русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину только в сервисе.
***Штирлиц едет на машине по Берлину и вдруг замечает голосующего Бормана: «У, фашистская морда, – подумал Штирлиц, – сейчас я тебя… Впрочем, ну тебя на хрен, потом опять два часа машину мыть».
***Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
***Богатый отец наставляет сына, поступившего в институт:
– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней, как дурак.
***Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***Разговор молодоженов:
– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.
***Невеста:
– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
***Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
***Женщина в результате автомобильной аварии попадает в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Врач отворачивается от медсестры и обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – добавляет врач, – с полной потерей памяти.
***Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!
– Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!
***Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Вдруг такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***Возле кассы трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает поехать туда на автобусе, а другой предпочитает самолет. Один говорит:
– Вот ты на автобусе едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.
– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычут. Тоже мне развлечение, знаешь ли.
– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две, и того меньше, ну, примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.
Анекдоты про военных
В армии происходит разговор:
– Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Тормоз – идиот?
– Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
***Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».
***Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:
– Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».
– «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.
***Генерал отчитывает лейтенанта:
– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
***Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:
