Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Мотла — он заикается.
■
Сват говорит родителям невесты:
— У меня есть потрясающий жених! Но у него — один маленький недостаток. Он заикается.
— Что, всегда?
— Боже упаси! Только когда говорит.
■
В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:
— Я пришел насчет тоннеля.
— А вы представитель какой компании?
— Я буду копать в компании с братом. Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу, из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— А если вы не встретитесь?
— Так у вас будет два тоннеля.
■
— Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер!
— Да, но какие профессора его лечили!
■
В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
— Ну, попробуем еще раз, — говорит учитель. — К трем прибавить пять — это значит...
— Я не знаю.
— Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом — пять. Значит...
— Значит, я надел чужие штаны.
■
— Почему у папуасов нет собственного джаза?
— А какой еврей согласится выступать с кольцом в носу?
■
Шадхен сосватал молодому человеку невесту. Жених пригласил ее в театр. На следующий день друг спросил жениха:
— С чего это тебе вздумалось идти в театр с Розой Штерн?
— Это моя невеста.
— С ума сошел! С ней жили полгорода!
Оскорбленный молодой человек бежит к шадхену и кричит, что не станет мужем женщины, с которой жили полгорода.
Шадхен:
— Тоже мне город! Семь тысяч жителей!
■
Хаим принес 500 рублей в Сбербанк, но положить не решается.
— А вдруг ваш банк обанкротится?
— Ваш вклад обеспечен золотым достоянием государства.
— А если государство обанкротится?
— Так что, вам 500 рублей на это жалко?
■
— Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
— Сидел и дожидался.
— А после 17-го?
— Дождался и сел.
■
Вызывают еврея в КГБ:
— Нехорошо получается, товарищ. Вы скрываете, что у вас родственники за границей.
— Какие родственники? Нет у меня родственников!
— А двоюродный брат в Израиле?
— Тоже родственник! Десятая вода на киселе! Я с ним даже не переписываюсь.
— А вот это зря. Вы не пишите брату, а там могут подумать, что это мы вам запрещаем. Вот прямо сейчас пройдите за эту решеточку, сядьте за столик и напишите брату письмо.
Еврей проходит за решеточку, садится за столик и пишет: «Здравствуй, дорогой Изя. Наконец нашел время и место тебе написать...»
■
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться? В твои годы в солдаты не берут, — успокаивает его жена.
— Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
■
Еврей заходит в дом, над входом в который вывешен большой циферблат, и просит:
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Здесь не чинят часы.
— А что же вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же вы повесили циферблат над входом?
— А что, по-вашему, мы должны были повесить?
■
Умирает старый еврей. Возле постели собралась вся родня. Умирающий спрашивает:
— Сара, жена моя, ты здесь?
— Здесь я, Абраша, здесь!
— А Лева, сын мой, здесь?
— Здесь я, папа.
— А Рахиль, моя дочь?
— Я здесь, папа. Мы все здесь.
— Все здесь? А кто же тогда остался в лавке?
■
В бане:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы.
■
Старый богатый еврей Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте так, чтоб мое супружество не было только формальным. Денег я не пожалею.
Врач осмотрел его и говорит:
— К сожалению, вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко? Говорят, оно очень помогает.
— Господин Айзерман! Я могу вам прописать пчелиное молочко. Если вы будете принимать его регулярно по три раза в день, то месяца через три, возможно, вы даже начнете жужжать. Но чтоб вы смогли жалить — это извините.
■
Учительница говорит классу:
— Файнштейн, Рубинштейн и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация.
■
— Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еше хочется.
— А какая болезнь вам больше всего не нравится?
— Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
■
Идет урок арифметики в первом классе. Учительница спрашивает:
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
■
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там все такие же евреи?
— Да нет, есть пара русских. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!
■
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже подписано: «Я пробовал то и другое — разница колоссальная!»
■
По объявлению «Сдадим квартиру бездетной семье» приходит еврейская чета. Хозяйка спрашивает:
— У вас точно нет детей?
— Конечно, нет, иначе чего бы мы пришли?
Хозяйка сдает, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей!
— Так разве ж это дети? — спрашивает отец. — Это сволочи!
■
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице». Все идут к нему.
■
Встречаются два еврея.
— Исаак, что ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
— Как же это случилось?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
■
На суде:
— Гражданин Рабинович, вы жили с гражданкой Шлифзон?
— Какой там «жил»! Всего один раз живнул.
■
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой синий
