Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная
— Хорошо, но впредь больше не называйте наших клиентов «старый гуляка» и «моя киска».
* * *
На следующий день после торжественного ужина по случаю юбилея фирмы директор вызвал Кацмана и сурово сказал:
— Я слышал, что прошлой ночью вы бродили по улицам города, толкая перед собой тачку. Я считаю, что такой поступок может отразиться на репутации нашей солидной и уважаемой фирмы!
— Разумеется, шеф, вы совершенно правы. Но дело в том, что время было позднее и от вас отказалось уже третье такси…
* * *
Босс — Кацману:
— Кацман, вы перепутали дебет с кредитом!
— Да, патрон, простите. Это произошло потому, что я левша.
* * *
Босс — Кацману:
— Опять ты пришел на работу непричесанный? Когда я был в твоем возрасте, я причесывал волосы каждое утро.
Кацман — Боссу:
— Оно и видно. Посмотрите, к чему это привело: у вас на голове не осталось ни одного волоска!
* * *
Среди дня босс пошел в парикмахерскую. Вдруг видит — в соседнем кресле сидит Кацман. Он начал возмущаться:
— Почему вы позволяете себе стричься в рабочее время?
— Но ведь волосы у меня растут в рабочее время! — в свою очередь возмутился Кацман.
* * *
— Выньте сигарету изо рта, Кацман!
— Но, шеф, это не сигарета, а карандаш!
— Вон, видите табличку «Курить запрещено». Может, там написано, что для карандашей сделали исключение?!
* * *
Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
— Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам…
— Знаю, дорогой, знаю, — перебивает директор. — Но я не могу позволить вам умереть с голоду.
* * *
— Босс, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалованье.
— Вы уволены! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.
* * *
Хозяин фирмы выступает перед служащими:
— Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея, и в этот день я дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.
* * *
Сослуживец спрашивает у Кацмана, зачем тот ходил в кабинет к шефу.
— Я сказал ему: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь!
— И до чего вы договорились?
— Оба пошли на компромисс: он не прибавляет мне зарплату, а я остаюсь в фирме.
* * *
Кацман мечется по конторе туда-сюда, обхватив голову руками, и причитает:
— Ах, моя голова, моя голова, сейчас лопнет! Кажется, я теряю свой разум! Шеф нехотя поднимает голову:
— Кацман, если у вас болит голова, идите домой! Только прекратите хвастаться!
* * *
— Вчера был юбилей нашего шефа. Служащие перед ним так и лебезили. А я написал ему письмо и выложил все: что он внушает мне омерзение, что и все другие на самом деле презирают его, считают кровопийцей и негодяем…
— Господь с тобой! Как только он получит письмо, он тут же тебя вышвырнет.
— А почему ты думаешь, что я его подписал?!
* * *
Начальник распекает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Я не знаю, я же здесь недавно работаю…
* * *
Хозяин — кассиру:
— Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
— А вы как хотели, — удивляется парень, — чтобы я работал у вас кассиром, а деньги воровал у кого-то другого?
* * *
Владелец небольшого продуктового магазина говорит соседу:
— Мой кассир, который сбежал с моей дочерью и кассой, кажется, начинает раскаиваться.
— Как, неужели он вернул деньги?
— Нет, но дочь уже вернул.
* * *
Кацман приходит к начальнику.
— Шеф, мне нужен выходной день, жена хочет, чтоб я помог ей делать генеральную уборку.
— Ну знаете, Кацман, это уже слишком! Никакого выходного дня я вам не дам…
— Спасибо, шеф, я знал — на вас можно положиться!
* * *
Заведующий отделом кадров спрашивает нанимающегося на работу Кацмана:
— У вас есть какие-нибудь рекомендации от вашего прежнего шефа?
— Да, конечно! Он много раз рекомендовал мне подыскать другое место…
* * *
Иерусалим. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— О, наконец-то наш управляющий удосужился вас вызвать! Мы уже третий день не можем пользоваться раковиной на кухне!
— О, тогда я не туда попал! Меня послали в квартиру, где уже неделю не работает унитаз.
* * *
Хаим хотел наняться на работу ночным сторожем.
— Только вы должны дать мне хорошую зарплату! Ведь у меня есть особые таланты!
— Ой, вы хотите сказать, что не спите по ночам?!
— Сплю, конечно, но я просыпаюсь от наименьшего шума.
* * *
В кафе за столиком беседуют двое бывших одесситов, один эмигрировал в Штаты, другой — в Израиль. Израильтянин сочувственно качает головой:
— Что ты такое говоришь, Мойша?! Ты работаешь по 14 часов в день, да еще и сверхурочные?!
— Да и дорога в Нью-Йорк и обратно отнимает полтора часа.
— Но скажи, Мойша, ведь восемь часов ты все-таки спишь?
— Конечно.
— Слушай, Мойша, а мог бы ты рассказать мне поподробнее, как ты проводишь свои свободные 30 минут.
* * *
Выставка современного израильского искусства.
Экскурсовод:
— Обратите внимание на эту картину, она написана в духе реализма, называется «Группа инженеров за работой».
Кто-то из посетителей:
— Простите, но они же не работают.
— Я же вам сказал: картина написана в духе реализма!
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
Молоденькую девушку взяли секретаршей. Директор дал ей подробные инструкции: что нужно у посетителя спросить, и в зависимости от того, что он ответит, что ему сказать.
Рабочий день. Приходит посетитель. Девушка вежливо спрашивает:
— Вы представитель другой фирмы или пришли получить деньги по счету?! А может, вы друг нашего директора? Извините, я здесь недавно и еще не всех знаю…
Посетитель дружелюбно кивает:
— И первое, и второе, и третье!
Глаза девушки округляются, и она медленно говорит:
— Директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, сейчас я сообщу ему, что к нему пришли.
* * *
К директору банка вбегает секретарша:
— Кассир сбежал!
— В сейф заглядывали?
— Да он там не поместится.
* * *
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Ривка Г ольдштейн?
— Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
* * *
Молоденькую девушку берут на должность секретаря.
— Это ничего, что вы без опыта работы, — ласково напутствует ее шеф. — В своих подчиненных мы ценим прежде всего инициативность…
— Отлично, босс. Куда мы пойдем сегодня вечером?
* * *
Молоденькая блондинка приходит устраиваться на работу. Директор смотрит на нее, как кот на сало:
— Ну-с, что вы умеете делать?
Девушка кокетливо улыбается:
— Ну, по правде говоря, ничего.
— Отлично! Не придется возиться с переквалификацией!
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Работать на компьютере она не умеет, стенографировать не умеет, иностранными языками не владеет.
Директор предприятия у нее спрашивает:
— Какие же у вас деловые качества?
— Я никогда не беременею.
* * *
Секретарша поднимает трубку:
— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!
* * *
Секретарша говорит шефу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Секретарша одной из фирм сидит и мрачно стучит по клавиатуре одним пальцем. Молоденький курьер пытается ее развеселить:
— А в окно на втором этаже резиновая женщина залетела!
Она поднимает на него тяжелый взгляд:
— Резиновые женщины не залетают!
* * *
Печаль этой девы понятна — в Израиле аборт делается только по медицинским показаниям. Израильская медицина вообще заслуживает отдельных слов. Всем известно, что она занимает достойное место в мировом рейтинге, но чтобы вы попали в сферу интереса израильского доктора, нужно дойти до состояния, которое репатрианты называют «Смерть поср…ть отпустила!». А до тех пор врач нехотя выслушивает все ваши жалобы и прописывает чудодейственное средство «Акамоль». Заинтересовавшись оным, я выяснила, что это некий аналог парацетамола. Почему его выписывают от всего на свете — неизвестно. Традиция эта давняя и ее бережно наследуют выпускники с медицинским образованием. Нет, если, не дай бог, вы станете жертвой теракта или пострадаете в автокатастрофе, вас соберут до самого маленького кусочка, да еще и пришьют их красиво! Вот вам по этому поводу анекдот:
