Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная
И три недели мертвый штиль. Слава богу, что приятели нашли тебе неквалифицированную работу на 20 шекелей в час и ты начинаешь видеть свет в конце туннеля. Но почему бы не зайти в Центр Легкой Адсорбции?
Там ведь такие милые люди! Вежливые, любезные, и просто из штанов выпрыгивают, так помочь хотят.
И точно, прямо с порога давай ласково меня журить: «Где ж вы пропадаете?! Мы вам звонили вот буквально сегодня, но никто не взял трубку, и вчера, и позавчера. Жаль, жаль. У нас была трехкомнатная амидаровская квартира, ну как будто бы специально для вас! Целую неделю вам звонили… Когда звонили?! В рабочее время, конечно. Это ведь наша работа! Как, вы были на работе?! Вы нашли работу сами, без нашей помощи?! Нет, мы, конечно, не в обиде. Напротив, это демонстрирует, что ваша адсорбция идет хорошо. Что квартира? Ну, понимаете, она ж не может вечно находиться на балансе, пришлось отдать ее одному нашему сотруднику. Но ничего, обязательно что- нибудь появится».
Через месяц гробового молчания делаю контрольный визит. «Ой, как мы рады вас видеть, как рады! Есть вариант просто чудесный. Вы ведь мать- одиночка? Тяжело, наверное, одной с ребенком?! Так вот что мы для вас придумали. Да, именно для вас, вот вы зашли, а я уже трубку поднимал, звонить вам собирался. Наверняка вы не будете возражать против того, чтоб в квартире была одна соседка. Только одна. Очень милая женщина из Белоруссии, тоже мать-одиночка. Что? Да, дети есть, двое. Сколько комнат в квартире? Тоже две, но очень большие. В одной вы сможете сделать детскую, а в другой спальню. Ах, вы уже обеспечили себя жильем?! Ой, не передать, как приятно нам это слышать! Мы так рады за вас, так рады! Но вы все равно не пропадайте, у нас бывает много интересных возможностей».
И вот, когда через полгода я уже забыла, как моего куратора зовут, звонок! Телефонный, конечно.
«Ай, здравствуйте, олла хадоша Бунич Татьяна. Как хорошо, что мы вас застали! Есть шикарная возможность посетить фестиваль еврейской культуры. Бесплатно — нет, но почти даром, 40 шекелей, льготная цена для Центра Легкой Адсорбции. Как так не хотите, это ведь такая возможность! Нехорошо, нехорошо с вашей стороны, мы ведь столько для вас сделали. Вы ведь обеспечены и жильем, и работой. Послушайте, возьмите два билета, а третий мы вам дадим бесплатно. Что вы сказали? Куда засунуть билеты?! Ах понял, понял. Не извиняйтесь, мы рады узнать, что ваша адсорбция прошла благополучно с нашей помощью. Большое вам за это спасибо!»
(Записано мною со слов моей питерской приятельницы Татьяны Бунич).
* * *
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не может вспомнить, как она называется. Тогда он говорит таксисту-еврею:
— Подвези меня к тому месту, где евреи плачут, кричат и бьются головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *
Израильтяне норовят сдавать налоговую декларацию первого апреля. Чтоб если что, сказать, что это была шутка.
* * *
Вечерняя программа новостей. Диктор объявляет:
— Уважаемые соотечественники! Уберите, пожалуйста, подальше от телевизоров тяжелые предметы и пустые бутылки, а если в доме есть подушки, положите их поближе. Сейчас перед вами выступит министр финансов и попытается обосновать необходимость очередного повышения налогов…
* * *
Звонит телефон. Жена берет трубку.
— Скажите, а муж ваш дома?
— Нет.
— Передайте ему, что звонил его друг.
— Его друг? — удивляется жена. — Вы наверняка ошиблись номером, мой муж работает налоговым инспектором.
* * *
Разговаривают два еврея:
— Ицик, что бы ты сделал, если б имел зарплату миллион шекелей?
— Ха, мне интересно, что бы делал миллионер, если б получил мою зарплату?!
* * *
А ведь здесь каждый норовит работать, как при социализме, а жить, как при капитализме.
В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
Хайфа — иногда работает;
Тель-Авив — иногда гуляет;
Бер-Шева — иногда спит;
Иерусалим — иногда молится.
* * *
Встречаются два репатрианта. Один говорит:
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Превосходный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Два сотрудника Гистадрута встречаются в коридоре. Один:
— Как ваш новый начальник?
— Зверь! Заставляет работать за четверых!
— Сочувствую, бедняги!
— Но, к счастью, нас восемь!
* * *
Беседуют двое рабочих:
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему он тебя уволил?
— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!
* * *
Организация принимает на работу нового сотрудника. Начальник приводит его в контору и говорит:
— Этот человек у нас работает. Покажите ему, пожалуйста, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Босс заходит в контору:
— Я же сказал: во время работы не курить!
— А кто тут работает?! — возмущаются подчиненные.
* * *
— Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Почему вы требуете такую большую зарплату?
— Именно поэтому! Вы же понимаете, что на первых порах мне придется нелегко.
* * *
Молодой человек опоздал на работу на два часа.
— На вашем месте я бы вообще не пришел! — в сердцах говорит ему шеф.
— Я не такой, как вы! У меня есть чувство долга.
* * *
Кацман опаздывает на работу. Шеф недовольно говорит:
— Вы должны были быть тут в девять, а уже половина одиннадцатого.
— О, а что, что-то случилось без меня за это время?
* * *
По поручению сослуживцев Кацман посещает больного сотрудника.
— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делаешь?
* * *
Шеф говорит Кацману:
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне!
— Понятно, господин директор. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду.
* * *
Начальник выговаривает Кацману:
— Послушайте, вы каждый день опаздываете на работу!
— Э-э, шеф, ну зато я раньше ухожу!
* * *
Начальник выговаривает Кацману:
— Это безобразие! Вы опять спите на работе. Для этого у вас есть время дома!
— Да, — покладисто отвечает Кацман, — но ведь требуется еще и тишина.
* * *
— В нашем новом референте дремлет огромный организаторский талант.
— А я-то думаю: почему он все время такой сонный?
* * *
У директора фирмы спрашивают:
— Сколько служащих на вашем предприятии?
— Двенадцать… нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто- то обязательно сидит в клозете.
* * *
Начальник выговаривает Кацману:
— Когда бы я ни зашел, вы разговариваете по телефону.
— Но, шеф, это деловые разговоры!
— Хорошо, но впредь больше не называйте наших клиентов «старый гуляка» и «моя киска».
* * *
На следующий день после торжественного ужина по случаю юбилея фирмы директор вызвал Кацмана и сурово сказал:
— Я слышал, что прошлой ночью вы бродили по улицам города, толкая перед собой тачку. Я считаю, что такой поступок может отразиться на репутации нашей солидной и уважаемой фирмы!
— Разумеется, шеф, вы совершенно правы. Но дело в том, что время было позднее и от вас отказалось уже третье такси…
* * *
Босс — Кацману:
— Кацман, вы перепутали дебет с кредитом!
— Да, патрон, простите. Это произошло потому, что я левша.
* * *
Босс — Кацману:
— Опять ты пришел на работу непричесанный? Когда я был в твоем возрасте, я причесывал волосы каждое утро.
Кацман — Боссу:
— Оно и видно. Посмотрите, к чему это привело: у вас на голове не осталось ни одного волоска!
* * *
Среди дня босс пошел в парикмахерскую. Вдруг видит — в соседнем кресле сидит Кацман. Он начал возмущаться:
— Почему вы позволяете себе стричься в рабочее время?
— Но ведь волосы у меня растут в рабочее время! — в свою очередь возмутился Кацман.
* * *
— Выньте сигарету изо рта, Кацман!
— Но, шеф, это не сигарета, а карандаш!
— Вон, видите табличку «Курить запрещено». Может, там написано, что для карандашей сделали исключение?!
