Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— А он что?

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать:

— Один, два, три, четыре, пять…

Снова пересчитал. Пять — хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась:

— Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь…

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

— Ты чего это? — спрашивает жена.

— Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!

— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

— Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, — печально вздохнул Белавак.

— С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

— Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт — дома быть беде…

Жена жалуется мужу:

— Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

— Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара.

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!

— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

— Как вы провели выходной день?

— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

— Ну, и как фильм? Понравился?

Обсуждается проблема брака.

— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

— Но и уродина это может сделать.

— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.

А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Спросили одного:

— Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

— Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

— Ну… Сколько нужно!

— Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

— А мне все по фигу, что тут написано.

Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: «Я выбрал меньшее зло».

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:

— А зачем вам три хижины?

— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

— Это что, уникальное животное? — спросила жена.

— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

— А потом?

— А потом ты привыкнешь.

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— Лучше дочери.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

— Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

— Сто двадцать долларов.

— Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

Продавщица цветов обращается к студенту:

— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!

Тот подумал, пошарил в кармане:

— Дайте одну. Я буду краток.

— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:

— Сколько будет стоить прокат лошади?

— Два доллара в час, — отвечает служитель.

— А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

— Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?

— С удовольствием!

— Значит завтра вечером я приду к тебе!

— Почему у тебя синяк под глазом?

— А пусть не лезут!

— Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид, — говорит один генерал другому, — но… кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!

— Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат:

— Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

— Рыбу — ножом?!!

Один англичанин — джентльмен.

Два англичанина — светская беседа.

Три англичанина — парламент.

Один француз — любовник.

Два француза — дуэль.

Три француза — Парижская Коммуна.

Один еврей — торговая точка.

Два еврея — небольшой базар.

Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница.

Два русских — мордобой.

Три русских — партийная ячейка.

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: