Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Муж:

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…

Жена:.

— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

Молодой муж говорит жене:

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

— И что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?

— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

— А почему же он сегодня кричит еще громче?

— Очевидно, сегодня она призналась…

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:

— Это последний крик моды, уважаемая!

— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.

— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

У шотландца спросили:

— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…

— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

— На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…

— И попросил прощения?

— Попросил пять долларов на сигареты!

Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:

— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

— Ну и что из этого?

— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

— Скоро мы будем счастливы!

— Да, осталось каких-то две недели до суда.

— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…

— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

Муж-инженер говорит жене:

— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?

— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?

— Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?

— Совершенно верно, зайчик ты мой!

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

— Чепуха! — возразил он. — Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!

— А твоя, — отвечает жена, — словно голая действительность.

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!

— Подожди пять минут! — просит жена.

— Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?

— Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

Пожилая дама говорит мужу:

— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?

— Конечно! Ты теперь похожа на старика…

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

— Ну как? Вкусно?

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.

— Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила жена. — Не веришь, так понюхай свои руки.

Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:

— Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.

Но мой пустой желудок опровергает это.

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

— В гостиной тебя ждет гость.

— Но я никого не приглашал, — удивился муж.

— Зато я пригласила его к тебе!

— А зачем?

— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов.

— Я дам тебе хороший совет, — сказал друг. — Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: «Все, конец!»

Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:

— Чему это, интересно, конец?

— Э… это мастике конец… — дрожащим голосом пролепетал Андерсон.

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

— А что случилось потом?

— Мы встретились…

Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице.

— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий. — Давайте-ка я отведу вас домой.

— Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

— Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.

— Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

— Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

— Почему же?

— Они забыли, из-за чего поссорились.

Однажды Тимур сказал Молле:

— Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?

— Смогу, — ответил Молла, — но только вместе с женой.

— Почему? — спросил Тимур.

— Так уж издавна повелось, — сказала Молла, — что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, говорю: «Завтра будет дождь», то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: «Нет, дождя не будет». После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: «Нет, плохой!» И вот уже несколько лет — я это заметил сам — сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.