Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

— Ты мой, ты мой! Я твоя!

— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и… сухой.

— Как вам это удалось?

— А я осторожно-осторожно… Между каплями…

— Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

— Да что ты! С чего ты это взял?

— Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил…

— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

— Может, его в загсе подменили?

— Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

— Не знаю, я ушел первым.

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.

— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, — жалуется муж жене.

— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

— Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.

— Какой номер?

— Что я — турок, чтобы их нумеровать?

Хозяин спрашивает служанку:

— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

— Да, она собирается в кино.

— А ты не слышала, я с ней пойду?

На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

— Надо будет — сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

— Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

— Где ваш супруг?

— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

— Разве у вас есть собака?

— Это вовсе не собака, а диван!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

— Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.

— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

— Мотл, я подыскал тебе жену!

— Богатая?

— Десять тысяч приданого!

— Отлично. Покажи ее фотокарточку.

— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

— От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!

— Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

— Видишь того, который сейчас упал?

— Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

— Это от насморка.

— Как это — от насморка?

— Я чихнул возле окна…

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.

— Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты:.

— Нет, — и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

— Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

— Брови, что ли, выщипала?

Муж приходит с работы уставший и голодный.

— Жена, дай пожрать чего-нибудь!

— А где волшебное слово?

— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей — она все исполняет. Уселся муж в кресло:

— Жена! Включи свет!

Она включила.

— Выключи свет!

Она выключила.

И так повторялось раз десять.

— Включи свет!

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

— Ты кому, сука, сигналишь?

Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!»

— А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент.

— По фигу!

— А водка по фигу?

— По фигу!

— А деньги?

— Нет, деньги не по фигу.

— А что же у вас написано?

— А мне все по фигу, что тут написано!

— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

— Это была месть. Он сожрал мою капусту!

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

— Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

— Это ваш родственник?

— Нет, это первый муж моей жены.

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

— Кто там? — спрашивает хозяин.

— Свои.

— О Боже! Если я и восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. — Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.

— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

— А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.

— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!