Мужество быть счастливым. Откройте для себя силу позитивной психологии и выбирайте счастье каждый день - Ichiro Kishimi
ФИЛОСОФ: Прежде всего, ребенок подвержен тревоге, связанной с тем, что ему постоянно приходится оглядываться по сторонам, беспокоиться о том, что родится младший брат или сестра и его положение окажется под угрозой. Больше всего на свете он живет в страхе перед рождением нового принца или новой принцессы. А кроме того, ему приходится опасаться трусости своих родителей.
Трусость его родителей?
ФИЛОСОФ: Совершенно верно. Есть пары, которые, родив одного ребенка, говорят себе: "С экономической точки зрения и с точки зрения количества работы, которую это потребует, мы никак не можем позволить себе растить больше детей", и воздерживаются от дальнейшего рождения, независимо от их реального экономического положения.
По мнению Адлера, многие такие пары малодушны в жизни и пессимистичны. Кроме того, в их домах царит атмосфера тревоги, они оказывают чрезмерное давление на своих единственных детей и заставляют их страдать. Поскольку во времена Адлера рождение более одного ребенка было нормой, он уделял этому моменту больше внимания.
Молодежь: Значит, родители не могут просто любить своих детей, верно?
ФИЛОСОФ: Да. Безграничная любовь так часто превращается в инструмент контроля над ребенком. Все родители должны придерживаться четкой цели самодостаточности и выстраивать со своими детьми равноправные отношения.
И тогда, независимо от того, какими людьми были их родители, дети не могут не выбрать стиль жизни, чтобы быть любимыми.
ФИЛОСОФ: Совершенно верно. Тот факт, что, несмотря на противодействие родителей, вы выбрали работу библиотекаря, а теперь выбираете путь педагога, сам по себе недостаточен для того, чтобы сказать, что вы стали самостоятельным. Возможно, дело в том, что, выбирая другой путь, вы на самом деле пытаетесь победить в соперничестве братьев и сестер и удержать внимание родителей. И, возможно, добиваясь чего-то на этом другом пути, вы надеетесь на признание своей ценности как человека. Возможно, вы пытаетесь свергнуть существующую власть и взойти на трон.
И если это правда, что тогда?
ФИЛОСОФ: Вы все захвачены потребностью в одобрении. Вы живете, думая о том, как вы можете быть любимы другими людьми, как вы можете быть признаны другими людьми. Даже путь педагога, который, похоже, вы выбрали сами, может быть жизнью "такого меня, которого хотят другие", жизнью, цель которой - быть признанным другими.
Молодежь: Этот путь, эту жизнь я выбрала как педагог?
ФИЛОСОФ: Пока вы держитесь за детский образ жизни, вы не сможете стереть эту возможность.
Молодежь: Эй, да что ты вообще знаешь? Я просто сижу здесь и молча слушаю, а вы продолжаете выдумывать всякую ерунду о семейных отношениях людей и даже пытаетесь отрицать меня как педагога!
ФИЛОСОФ: Конечно, нельзя обрести уверенность в себе, устроившись на работу. Вообще говоря, мы живем под контролем любви наших родителей. Мы выбираем свой образ жизни в то время, когда можем только жаждать любви родителей. И далее, взрослея и становясь взрослыми, мы закрепляем этот образ жизни в любви.
Чтобы выйти из-под контроля дарованной любви, единственное, что можно сделать, - это обрести свою собственную любовь. Любить. Не ждать, что тебя полюбят, не ждать судьбы, а любить кого-то по собственной воле. Это единственный путь.
Люди боятся любить
YOUTH: То есть, хотя обычно вы сводите все к "мужеству", на этот раз вы пытаетесь объяснить все это "любовью"?
ФИЛОСОФ: Любовь и мужество тесно связаны. Вы еще не знаете любви. Вы боитесь любви и сомневаетесь в ней. Следовательно, вы застряли в своем детском образе жизни. Вам не хватает смелости, чтобы погрузиться в любовь.
Молодежь: Я боюсь любви?
ФИЛОСОФ: Как говорит Фромм, "хотя человек сознательно боится не быть любимым, реальный, хотя обычно неосознанный страх - это страх любить". И далее он продолжает: "Любить - значит беззаветно отдавать себя, полностью отдавать себя. Любовь - это акт веры, а кто мало верит, тот мало любит". Например, как только у человека возникает малейшее ощущение, что другой проявляет к нему доброжелательность, он начинает интересоваться этим человеком, а затем и любить его. Такое часто случается, не так ли?
Да, это так. Не будет преувеличением сказать, что большинство любовных романов происходят именно так.
ФИЛОСОФ: Это состояние, в котором человек получил некую гарантию того, что его любят, даже если все это - его собственное заблуждение. Человек чувствует некую гарантию: "Этому человеку, вероятно, нравится меня" или "Он, вероятно, не отвергнет мою добрую волю". И именно на основе этого залога мы можем начать любить глубже.
С другой стороны, "любовь", о которой говорит Фромм, не предусматривает никаких подобных гарантий. Человек любит независимо от того, что думает о нем другой человек. Человек бросается в любовь.
Молодежь: Не стоит искать обеспечения в любви.
ФИЛОСОФ: Верно. Почему люди ищут залог в любви? Знаете ли вы?
Молодежь: Они не хотят страдать и чувствовать себя несчастными. Наверное, поэтому.
ФИЛОСОФ: Нет. Скорее, они думают: "Мне точно будет больно". Или они наполовину убеждают себя: "Я точно буду чувствовать себя несчастным".
Что?
ФИЛОСОФ: Вы еще не любите себя. Вы не в состоянии уважать себя или быть уверенным в себе. Поэтому вы полагаете, что в любовных отношениях вам обязательно будет больно или вы будете чувствовать себя несчастным. Потому что вы думаете, что не может быть никого, кто мог бы полюбить такого человека, как вы.
Но ведь это чистая правда, не так ли?
ФИЛОСОФ: Я человек без каких-либо выдающихся качеств. Поэтому я не могу построить ни с кем любовные отношения. Я не могу вступить в любовь без залога. Это типичный образ мышления, связанный с комплексом неполноценности, потому что человек использует свое чувство неполноценности как оправдание того, что он не решает свои задачи.
Молодежь: Но, но...
ФИЛОСОФ: Один разделяет задачи. Любить - это ваша задача. Но как другой человек ответит на вашу любовь? Это задача другого человека, и это не то, что вы можете контролировать. Что вы можете сделать, так это разделить задачи и просто любить, прежде всего, себя. Вот и все.
Молодой человек: Ах, давайте остановимся на минутку и разберемся во всем. Это правда, что я не смог полюбить себя. У меня есть глубокое чувство неполноценности, которое переросло в комплекс неполноценности. Я не смог разделить задачи, которые необходимо разделить. Объективно оценивая текущую дискуссию, я примерно так и думаю.
Так что же мне делать, чтобы избавиться от чувства неполноценности? Есть только один вывод. Это встретить человека, который примет и полюбит "эту меня". Иначе я никак не смогу полюбить себя или что-то подобное.
ФИЛОСОФ: Иными словами, ваша позиция такова: "Если ты полюбишь меня,
