Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков
Родители недоумевают: сколько ребенок будет тянуть с них деньги, силы и энергию? Они ему все – возможности, свободу выбора, средства. Но никто не видит, что возможности – это то, что родители считают нужным и безвредным, свобода в пределах их мировоззрения, деньги – на то, что они считают необходимым. Что же тут – свобода или контроль? Тут страх, тревога за судьбу ребенка.
Как найти решение? Родители могут, если решатся на этот шаг, но, как правило, они пойдут к специалисту только спустя годы внутренней борьбы и самостоятельной работы. Ребенок – реже, только когда повзрослеет внутри, обычно лет до 35–40, если за это время действительно не разрушится его или ее жизнь. Конечно, то, что происходит, необходимо системе, родителям и ребенку. Но по моим ощущениям и опыту в системе есть некий временной промежуток, когда еще есть ресурсы, время и силы для перемен. На определенном этапе эта возможность начинает становиться все меньше, а потом исчезает совсем.
Светлана начала свой рассказ и сразу разрыдалась. Ее любимое солнышко, сыночек Сеня «ни во что не ставит» свою маму. А что будет дальше? Ему только шесть лет, и вчера он назвал маму «глупой курицей», а Елену Анатольевну, воспитательницу, – «умной»! Это как понимать? Светлана проплакала полночи.
Светлана души не чает в сыночке. Все в ее жизни отошло на второй план после его рождения. Даже муж. Светлана во всем стремилась потакать сыну, «дать ему самое лучшее», «понимала его потребности», «хотела, чтобы сын не испытывал ни в чем нужды», «чтобы всегда мог рассчитывать на ее поддержку». И что в ответ? Неуважение, агрессия, отказ элементарно слушаться в простых мелочах.
Она его ни разу не ударила, а он? Два года назад на ее уговоры убрать игрушки все еще больше разбросал и наотмашь ударил ее по плечу с криком: «Не буду!» Чем дальше, тем хуже. Муж настаивает на более жестком воспитании, но Светлана встала на пути его принципов. Сеня же при отце ведет себя иначе, слушается его во всем.
Но больше всего поразило Свету то, что воспитательница хвалит ее сына. Называет послушным, сообразительным мальчиком. А ее сын в садик несется с радостью, просит забрать его позже и любит свою воспитательницу! Что происходит?
Конечно, мой опыт психотерапевта и расстановщика уже многое позволяет увидеть. Тут явно перепутаны роли в отношениях ребенка и мамы. Мама ищет в ребенке эмоциональной поддержки, сама того не замечая. Но что это понимание меняет? Пока ничего.
На мой вопрос, что она может рассказать о воспитательнице, Светлана задумалась и сказала, что она строгая, но справедливая женщина. Может повысить голос, но при этом занимается с детьми много, интересно рассказывает. Дети тянутся к ней и любят ее. Но с точки зрения Светланы, она строгая и суровая тетка, Светлана не понимает, что ее Сеня в ней нашел.
Что думает муж Светланы? Именно он прочел мою книгу и поставил точку над «i». Либо они разбираются вместе с ситуацией, либо он берет воспитание сына полностью в свои руки. После очередной жалобы Светланы муж устроил скандал, кричал, что она портит сына, что она совсем не видит жизни и либо она пойдет на консультацию, либо испортит сына окончательно. И намекнул, что так и до развода недалеко.
А как Светлана чувствует себя с сыном? Здесь Светлана могла рассказывать бесконечно, что сын – это все. Это тот человек, кому она всегда будет нужна, ее сын и друг, с ним она может поделиться своими чувствами. Ему она готова посвятить свою жизнь, без остатка. Все, чего ни пожелает Семен, сразу покупается. Да она и себя во многом обделяет, хотя деньги в семье есть. Почему он такой неблагодарный? Даже с отцом он мягче и тянется к нему! Как он посмел так ее назвать? Хотя это она, может, виновата, не надо, может, было заставлять его чистить зубы, а просто попозже он сам бы пошел и почистил…
Муж Светланы покачал головой. «Что делать? – спросил он. – Она совсем помешалась на материнстве. Сын об нее ноги вытирает в шесть лет, а она виноватой себя чувствует. Я ей уже раз сто говорил, что она ведет с ним себя как ребенок, которому не хватает родительской любви. Она ведь идти не соглашалась к вам. Но моему терпению пришел конец! Я ей пригрозил, что разъедемся и я заберу Семена, шантажом заставил прийти к вам. Теперь и сам смотрю и думаю, поможет это нам или нет? Она же непробиваемая».
По щекам Светланы от слов мужа покатились слезы.
Пришлось предварительно готовить Свету к новому взгляду на ее отношения с сыном, мужем и родителями. К тому, что взрослый – именно мама, не друг и не товарищ ребенку, а взрослый. И не дети – опора, а родитель. Светлане очень повезло. Подключились муж, свекровь, они очень помогли ей. Шаг за шагом – и Светлана сама стала приходить на консультации, видеть перемены.
Этот процесс особенно удивителен в расстановках. Семейные расстановки по Хеллингеру запускают особый процесс. Кажется, какие-то отдельные части словно собирают человека воедино. И вот он постепенно обретает целостность, шаг за шагом. А потом наступают расцвет, зрелость и мудрость. Человек меняется, перемены входят в его отношения и жизнь.
Недавно Светлана сказала, что будто проснулась от глубокого сна. Одна за другой всплывали истории, в которых мы искали решение. Первое: ее отношения с мамой и папой, с ее бабушкой со стороны мамы. Сколько там было боли! Порой удивляешься, что человек может это все носить в себе. Светлана менялась постепенно, помогал муж – он тоже иногда присутствовал, ведь открылось, что Сеня переплетен и с судьбой его дяди.
Семен собрался, перестал важничать и вести себя агрессивно с мамой. Да и мама стала совсем иной, иногда мягкой, иногда требовательной. Но не висла на Семене постоянно, неосознанно требуя поддержки и любви.
Светлана: «Я поняла, что на самом деле не любила сына, а нуждалась в нем, лечила свою тоску и грусть. Представляю, как ему было нелегко. Сейчас я только начинаю чувствовать, что такое материнская любовь».
13 признаков того, что ваш ребенок находится в переплетении
Переплетение – это проживание чужих чувств или бессознательное копирование. Дети, принадлежащие другому человеку, часто умершему или забытому в роду. Примеров переплетений масса, но выход из них существует. Самый распространенный известный шаг – это осознать, что внутри вас живет часть истории кого-то из предков. Далее проявить к этой истории, к этому предку уважение, любовь, дать ему место в своем сердце или в своей семейной системе. Помните, что если есть то, что вызывает у вас страдание, речь идет об исключительной теме в семейно-родовой системе. Здесь коротко я описала самые частые случаи, с которыми родители борются или не замечают, пока, как говорят, «жареный петух не клюнет».
1. Ваш ребенок вызывает у вас (иногда или всегда) или ваших близких раздражение, отторжение, злость, агрессию или ненависть. Иногда (не всегда!) поднимаются те чувства, которые вам кажутся не совсем допустимыми, но чем-то обоснованными в отношении вашего ребенка. Реже встречается полное отсутствие материнских (отцовских) чувств к ребенку или безразличие, ненависть, желание уничтожить.
2. Ваш ребенок не хочет учиться, сопротивляется, саботирует или прогуливает школу. Больная тема многих родителей.
3. Ваш ребенок ведет себя как взрослый, иногда манипулирует родителями, бабушками, дедушками или шантажирует их.
4. Будущее вашего ребенка вызывает у вас страх или тревогу. Ваша тревога или страх уходят корнями в тему, которая имеет изначально отношение вовсе не к вашему ребенку.
5. Ваш ребенок много времени проводит за компьютером, мультфильмами, кино, телефоном или использует другие способы убегания в свой мир. С одной стороны, не тревожит вас своими капризами, с другой стороны, насколько он зависит от виртуального мира?
6. Окружающие люди, учителя, дети, сверстники или близкие воспринимают вашего ребенка негативно, исключают любые попытки общения с ним (не хотят с ним общаться). Если общество или сверстники отвергают вашего ребенка, то кого они отвергают на самом деле?
7. Ваш ребенок ведет себя агрессивно по отношению к своим сверстникам, часто является зачинщиком драк и потасовок.
8. Ваш ребенок является «искателем приключений» и, кажется, сам ищет ситуации, которые негативно отражаются на нем.
9. Ваш ребенок не общается с вами как с взрослым, как с родителем, разговаривает с вами на равных. Вы друзья. Или ребенок заботится о вас, как о младшем.
10. Ваш ребенок не воспринимает критику, на любое ограничение бурно реагирует, закатывает скандалы или истерики.
11. Ваш ребенок грозится убежать из дома, шантажирует вас тем, что вы плохой родитель, или уже убегает и бродяжничает.
12. Ваш ребенок часто болеет (ОРЗ или другие хронические заболевания).
