Сильный дух, спокойный разум. Настольная книга современного стоика - Анна Сергеевна Марчук
БРАК – ЭТО ДРУЖБА
Для стоиков главным в браке была не страсть, а дружба – глубокая духовная связь между людьми. Сексуальное влечение они считали безразличным, а значит, на нем нельзя построить такую важную связь, как брак.
Брак без дружбы – это просто союз ради воспитания детей. Но когда в браке появляется дружба – здесь и рождается тот самый идеальный брак. Когда супруг – не просто партнер, а твой лучший друг. Когда вы вместе скорбите, радуетесь, налаживаете быт, растите детей. И, как говорил Антипатр, «если одни руки устанут, им помогут другие».
Это не иллюзия о великой любви с первого взгляда. Это крепкая дружба, которую сформировало время, проведенное вместе. Когда вы впервые встречаете человека, вы никогда не можете сразу все про него понять. Но если вы нравитесь друг другу, если вам друг с другом интересно общаться, то постепенно вы пускаете друг друга все глубже. Сначала вы просто обмениваетесь мнениями, потом начинаете делиться друг с другом мечтами, потом вы достаточно раскрываетесь, чтобы рассказать про свои страхи, а потом можете поделиться даже самыми сокровенными мыслями и потребностями. Но невозможно прийти к финальному этапу сразу, с первой встречи. Более того, многие люди останавливаются на этапе обмена мнениями. Так и живут, годами не желая пускать в свою душу человека, с которым они делят жизнь.
БРАК – ЭТО СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ
Брак, считали стоики, в первую очередь «совместная жизнь». Что это значит?
Представим три семьи:
Семья 1. У мужа и у жены всегда свои дела, своя работа. Они приходят вечером, садятся ужинать, обсуждают знакомых и идут спать по своим комнатам. У мужа – любовница, у жены – симпатичный коллега, с этими людьми они могут и поулыбаться, и повалять дурака. К друг другу они сильных эмоций уже давно не испытывают. Что их связывает друг с другом? Привычка, привязанность, общий ребенок.
Семья 2. Муж старается быть перед женой «настоящим мужчиной»: много работает, пытается ее контролировать, строго смотрит, когда она пришла. Она постоянно старается соответствовать образу «хорошей жены»: убирает в доме, готовит. Ей, откровенно говоря, это не нравится. Она хотела бы, чтобы он ей помогал, но не говорит об этом – ведь это ее обязанность как жены. И вроде бы все хорошо, но только близким друзьям они могут рассказать о своих настоящих чувствах – непонимании и одиночестве.
Семья 3. Муж и жена не боятся показывать друг другу те стороны, которые больше не показывают никому. Потому что знают, что другой их не оттолкнет. Они оба чувствуют, что важны друг для друга. Бывает, что они ссорятся, но по большей части стараются понять друг друга. Они заботятся друг о друге – и не потому, что надо, а потому, что хочется, ведь другой для них – источник радости.
Что касается первой семьи – каждый из них в первую очередь думает о себе. Это нормально для одиноких людей, но это не брак.
Во второй семье муж и жена думают о другом, но не видят, кто он. Для них другой – не живой человек, а всего лишь образ, который они искали и нашли в нем: «хорошая жена», «сильный муж».
Основная особенность третьей семьи, идеального, по представлениям стоиков, брака, в том, что они ведут по-настоящему совместную жизнь. Это не просто два отдельных человека – это союз. Когда оба заботятся друг о друге. Когда не изменяют не потому, что не хочется, а потому, что понимают – это причинит боль. Когда готовят уставшему партнеру ужин не потому, что это «долг», а потому, что хотят помочь.
А еще у них есть поддержка друг друга, благодаря которой легче переживать тяжелые времена. И скорбь, и зло не так страшны, когда рядом есть тот, кто поддержит.
У них «все общее – тело, душа и имущество» [250].
Для стоиков брак – это больше, чем просто гражданский акт. Супруги разделяют свою жизнь с другим человеком. Нет больше «я», теперь это «мы». У вас общее имущество, дети, устремления и даже общие тела (стоики были категорически против измены). Человек в браке больше не живет эту жизнь один, он живет ее вместе с другим, словно «приобретает второго себя» [251]. Как писал Антипатр, дружба и прочие привязанности – это «соположение», так смешиваются бобы и зерна риса, а вот брак – это уже «слияние», когда два человека сливаются воедино, проникая и перемешиваясь, как вино и вода [252].
«Это все равно как если однорукий человек откуда-нибудь получит вторую руку или одноногий где-нибудь приобретет вторую ногу. И подобно тому, как этот человек сможет гораздо быстрее идти куда хочет и ощутит потребность в движении, так и тот, кто введет жену в свой дом, сможет быстрее удовлетворить благотворные и полезные жизненные нужды. Ведь вместо двух глаз у него будут четыре, вместо двух рук – вдвое больше, и с их помощью он легче и быстрее выполнит работы, требующие приложения рук. Ведь если одни руки устанут, им помогут другие, да и вообще жизненные обязанности лучше выполнять вдвоем, чем в одиночку. Поэтому тот, кто считает, что женитьба отяготит его жизнь и породит неудобства, на мой взгляд, подобен человеку, который отказывается иметь больше ног, чтобы не волочить с собой лишнего, если придется много ходить, или не желает иметь больше рук, полагая, что их количество может быть помехой действию» [253].
Многие считают, что брак – это обуза. И это действительно так, если вы выберете партнера, поддавшись сексуальному влечению, не зная и не понимая его. Брак – обуза, если из общего между вами только крыша над головой и дети.
Но если вы выбираете супруга с умом, то брак станет самой лучшей поддержкой и помощью. Вы словно «приобретаете второго себя» в этот момент. Вы дополняете друг друга: то, что не может один, может другой, а если и другой не сможет – вы сможете вместе. Когда приходит горе, оно делится на двоих, когда приходит радость, она умножается на двоих.
Я никогда не встречала идеальных пар, но видела много союзов, когда брак хуже одиночества, он морально истощает и выматывает обоих. Но еще я видела такие семьи, где, пусть не все и не всегда получается, люди все равно искренне заботятся друг о друге. Именно в
